Νόμοι της δίαιτας

1. Αν κανένας δεν σας βλέπει να τρώτε, τότε αυτό που τρώτε δεν έχει θερμίδες.
2. Αν πίνετε μια διαιτητική σόδα τρώγοντας μια σοκολάτα, τότε αυτά τα δύο αλληλοακυρώνονται.
   

Το καλό, το άσχημο και το χειρότερο!

Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει.
Aσχημο : θέλει διαζύγιο.
Το χειρότερο : είναι δικηγόρος.

Καλό : ο γιός σου μεγαλώνει.
Aσχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία.
Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ

Τσακ Νόρις

“Σας το λέω έτσι απλά, χωρίς λεπτομέρειες, ότι ο μεγάλος μου δάσκαλος υπήρξε ο Τσακ Νόρις, στον οποίο εγώ προσωπικά, αλλά και η μαθηματική επιστήμη, η φυσική και η σοφία του αιώνα μας χρωστάμε τα πάντα”

~ Ο Άλμπερτ Αϊνστάιν για τον Τσακ Νόρις.............

O Tσακ εν δράσει......

Ο Τσακ Νόρις (γνωστός και ως «Τσάκι, η κούκλα του Σατανά») είναι ένας από τους μεγαλύτερους υπερήρωες του πλανήτη μας. Έχει σώσει τον κόσμο 27 φορές από βέβαιη καταστροφή και έχει νικήσει πολύ δυνατούς εχθρούς, όπως ο Σαντάμ Χουσεΐν, ο Μπαρμπαρόσα, ο Σουλεϊμάν, ο Μπίλυ δε Κίντ, ο Δαρείος, ο Ναπολέοντας, ο Μάμπα, ο Πλαγκτόν του βυθού του Μπικίνι,o Kyrillozzz μάλιστα με τον τελευταίο τακτοποίησαν το γραφείο μαζί και μετά πήγανε για μπύρες κτλ.

Οι φίλοι

Οι φίλοι : Δεν ζητούν ποτέ φαγητό
Οι Έλληνες φίλοι : Είναι η αιτία που δεν έχεις φαγητό!
Οι φίλοι: Θα σου πούνε ‘’γεια’’
Οι Έλληνες φίλοι : Θα σου δώσουν μια μεγάλη αγκαλιά και ένα δυνατό φιλί........

Άνδρες & Γυναίκες: Στο super market

Μία συγκριτική μελέτη της συμπεριφοράς ανδρών-γυναικών στο σούπερ-μάρκετ...

20 Απορίες Για Τον Highlander

Σας έχει τύχει ποτέ ενώ παρακολουθείτε μία ταινία ή μία σειρά στην τηλεόραση να σας γεννηθούν ορισμένες απορίες σχετικά με την πλοκή, την εξέλιξη, τους χαρακτήρες που πρωταγωνιστούν ή το γενικότερο concept του έργου? Αν ναι, το ίδιο ισχύει και για εμάς.

Αν και τα έργα στα οποία θα μπορούσαμε να αναφερθούμε είναι πολλά, εμείς αποφασίσαμε να επικεντρωθούμε στο Highlander ή κατά κόσμον Duncan Mcloud, τον θρυλικό αθάνατο που έχει ενσαρκωθεί στον κινηματογράφο από τον Κριστόφ Λαμπέρ και στη σειρά η οποία παιζόταν στην τηλεόραση από τον Άντριαν Πώλ.Παρακάτω λοιπόν βρίσκονται 20 απορίες οι οποίες με μία γερή δόση σουρεαλισμού(όπως και το ίδιο το έργο βέβαια περιέχει) αλλά και χιούμορ ψάχνουν(κατά πάσα πιθανότητα) μάταια, απάντηση!...

Υ.Γ : Το παρακάτω κείμενο απευθύνεται κυρίως σε fans της σειράς ή σε άτομα που
όπως και να έχει, έχουν προσέξει τις λεπτομέρεις στις οποίες στηριχτίκαμε για να το γράψουμε...!

1. Ξεκινάμε με μία βασική ερώτηση.Πώς δημιουργήθηκε ο πρώτος αθάνατος?Δεν έχουν βρεθεί ακόμη συγκεκριμένα στοιχεία που να το διευκρινίζουν...

Πως να γινετε ρεζιλι στο πανεπιστημιο....

Στη στάση, περιμένοντας το λεωφορείο. 

Προτού καλά-καλά ξεκινήσει το μάθημα πρέπει να δώσετε μια μικρή γεύση στους συμφοιτητές σας για το τι εστί βερίκοκο. Φροντίστε καταρχήν να κάνετε αισθητή την παρουσία σας από μακριά, και φορέστε κάτι αρκετά χτυπητό. ....

Είσαι σίγουρα φοιτητής αν...

1. Αν εσύ προσωπικά σώζεις την πιτσαρία της γειτονιάς σου από τη χρεωκοπία.
2. Αν ξυπνάς δέκα λεπτά πρίν από το μάθημα.
3. Αν το πρωινό σου αποτελείται από έναν φραπέ πρίν μπείς στο Αμφιθέατρο.
4. Αν επειδή έχεις πάρει πολύ καιρό να πλύνεις τα ρούχα σου, φοράς το μαγιό σου στην τάξη.
5. Αν κοιμάσαι περισσότερο στη τάξη παρά σπίτι σου.
6. Αν μένεις σε ένα σπίτι μικρότερο από τα περισσότερα τροχόσπιτα.
7. Αν πανηγυρίζεις κάθε φορά που βρίσκεις ένα κατοστάρικο.
8. Αν παίρνεις περισσότερα e-mails από γράμματα.
9. Αν τρώς στην λέσχη επειδή είναι "τσάμπα" παρόλο που είναι αηδία.
10. Αν χρειάζεσαι φτυάρι για να βρείς το πάτωμα του δωματίου σου

18 τρόποι να τρελάνετε τον καθηγητή σας στις εξετάσεις!!

1) Πάρτε ένα αντίγραφο του τεστ και τρέξτε έξω φωνάζοντας: Αντρέα, Αντρέα, έχω τα μυστικά έγγραφα!

2) Μιλάτε καθ' όλη τη διάρκεια της εξέτασης. Διαβάστε τις ερωτήσεις δυνατά και συζητήστε με τον εαυτό σας για τις απαντήσεις επίσης δυνατά. Αν σας ζητήσουν να σταματήσετε φωνάξτε "ήμουν τόσο σίγουρος ότι μπορείτε να ακούτε μέχρι και τις σκέψεις μου". Μετά αρχίστε να μιλάτε για το πόσο ηλίθιος είναι ο εξεταστής

3) Φέρτε μαζορέτες...........

Ερωτική εξομολόγηση ενος Δευτεροδεσμίτη

Ακετολοχολίνη μου και νορ-αδρεναλίνη μου, 

49 πράγματα που αλλάζουν μόλις τελειώσεις το πανεπιστήμιο

1. 6.00 π.μ. είναι η ώρα που σηκώνεστε, όχι που πηγαίνετε για ύπνο. 
2. Το να κάνεις σεξ σε μονό κρεβάτι είναι παράλογο.
3. Έχετε περισσότερα τρόφιμα από μπίρες στο ψυγείο.
4. Οι φαντασιώσεις σας να κάνετε σεξ με τρεις γυναίκες αντικαθίστανται από τις φαντασιώσεις να κάνετε σεξ με οποιαδήποτε!
5. Δεν προσφέρεστε εθελοντικά για τις κλινικές δοκιμές στο τοπικό νοσοκομείο.

Η "εταιρία"

Ψάχνετε για δουλειά; Πώς θα σας φαινότανε να δουλέψετε για μια γνωστή «εταιρεία», που έχει 500 υπαλλήλους;

Απ' αυτούς τους 500, οι ......

Κανόνες για τους εργαζόμενους

Κανόνας 1ος

Περπατάτε γρήγορα στους διαδρόμους της εταιρείας και φροντίζετε πάντα να κρατάτε στα χέρια σας χαρτιά. Ακόμα καλύτερα θα είναι αν τα κοιτάτε ξεφυσώντας και λέγοντας φράσεις του τύπου: «το πέτυχα επιτέλους...», «μια εβδομάδα ξενύχτια δεν πήγαν χαμένα». Το ιδανικό θα ήταν βέβαια να σας έβλεπαν να τα στοιβάζετε στο πορτ μπαγκάζ φεύγοντας αργά το βράδυ. 

Τηλεφωνικές ατάκες σε τράπεζα

 - Θέλω να φρακάρω την κάρτα μου 
Μήπως αν την φρικάρεις δουλέψει καλύτερα;

- Η Eurobank είναι θυγατρική της Έβρομπανκ; 
Ναι!! Το πέτυχες!! 

Tα καλαντα του γραφειου

Kαλήν Ημέρα άρχοντα κι αν είναι ορισμός σου
Χριστού τη Θεία Γέννηση να πεις Στ' αφεντικό σου

Χριστός Γεννάται σήμερον εν βηθλεέμ τη Πόλη
Ημιαργία ζήτησε να πάμε σπίτι όλοι

Εν των σπηλαίων τίκτεται εν φάτνη των αλόγων
Ο Βασιλεύς των ουρανών και ποιητής των όλων.

Εν του γραφείου τήκεσαι την άβολη καρέκλα
και στο κρεβάτι του σπιτιού θα θελες να 'σουν ρέκλα

Σ' αυτή την πόρτα που 'μαστε πέτρα να μην ραΐσει
Δώρο Χριστουγεννιάτικο μη τύχει και αργήσει 

Οι δέκα καλύτερες βλακείες στο marketing εταιριών

1. Η Coors έβαλε το σλόγκαν της "Turn it loose" στα Ισπανικά, το οποίο σημαίνει "Suffer from dierhea"
2. Η Σκανδιναυική εταιρία Electrolux, χρησιμοποίησε την ακόλουθη ατάκα στη καμπάνια της στην Αμερική: "Nothing sucks like an Electrolux"..............

Κολλημένος με την αύξηση

Κύρι€ Γ€νικ€ Δι€υθυντά, τα σ€βη μου.

€λαβα το θάρρος να €πικοινωνήσω μ€ σας, μ€τά την γ€νική διαπίστωση της €υρωπαϊκής €νωσης πως η €λλάδα €ίναι σ€ μ€γάλη οικονομική €υρωστία και €πομ€νως σ€ €πίπ€δα €ξαιρ€τικά €υνοϊκά και θ€τικά για αυξήσ€ις των μισθών των €ργαζομ€νων...........................

Τα ζώδια του γραφείου

Κριός: Μεγάλος καραγκιόζης. Νομίζει πως όλες του τη πέφτουν. Τεράστιος ατζαμής. Θα αναγνωρίσετε το αυτοκίνητο του στο parking από τα πολλά τρακαρίσματα. Παρκάρετε σε απόσταση ασφαλείας. Όταν κολλήσει ο υπολογιστής βρίζει, χτυπάει το ποντίκι σα χταπόδι και ρίχνει σφαλιάρες στο σκληρό δίσκο. Αν δεν έχει διαπράξει εγκλημα μέχρι τα 65 του θα βγει στη σύνταξη κανονικά. Η γυναίκα Κριός αργά ή γρήγορα θα κοιμηθεί με όλα τα αρσενικά του γραφείου.....

Οδηγός επιβίωσης γραφείου

1. Ποτέ μην διασχίζεις τους διαδρόμους ενός γραφείου χωρίς κάποια χαρτιά ή ντοσιέ στα χέρια σου. Έτσι μοιάζεις με αυτούς που κάνουν την γραφική δουλειά, για τους εργοδότες τους, ιδίως για σημαντικές συναντήσεις. Άνθρωποι με τίποτα στα χέρια τους, δίνουν την εντύπωση πως προορισμό έχουν την καφετέρια. Και άνθρωποι με εφημερίδα στα χέρια, δίνουν την εντύπωση πως προορισμό έχουν την τουαλλέτα. Μα πάνω απ'όλα πάρε όγκο εργασίας για το σπίτι δίνοντας την εντύπωση ότι ασχολείσαι πολλές ώρες και εκτός δουλειάς.....

Συμβουλες προς το αφεντικο μας

1. Ποτέ μην μου δίνεις να κάνω δουλειές το πρωί. Πάντα να περιμένεις μέχρι τις 4.00 και μετά να μου τις φέρνεις. Η πρόκληση της οριακής προθεσμίας είναι ανανεωτική.
2. Εάν πρόκειται για μια πολύ βιαστική δουλειά, μπαίνε στο γραφείο μου κάθε 10 λεπτά και ρώτα με πως πάω. Αυτό βοηθάει πολύ. Ακόμα καλύτερα, κάτσε πίσω από το κεφάλι μου και δίνε μου συμβουλές με το πάτημα κάθε πλήκτρου......

Εσύ και το αφεντικό σου

...........................................

Ο λόγος της κούρασης

Για αρκετά χρόνια προσπαθούσα να βρω γιατί αισθάνομαι κουρασμένος και κατηγορούσα την έλλειψη ύπνου. Τώρα όμως ξέρω τον πραγματικό λόγο...

Είμαι κουρασμένος γιατί δουλεύω υπερβολικά!

Ο πληθυσμός αυτής της χώρας είναι 11.000.000....

O Νόμος του Αφεντικού

Άρθρον 1. Το αφεντικό έχει δίκιο.
Άρθρον 2. Το αφεντικό έχει πάντα δίκιο.
Άρθρον 3. Στην απίθανη υπόθεση που κάποιος υπάλληλος έχει δίκιο θα ισχύουν τα άρθρα 1 και 2.....

Tα αστεία του ΟΤΕ

- Θέση 42, καλημέρα σας.
- Θα ήθελα τα Laser Line Clinics, τα ινστιτούτα αισθητικής.
- Για ποια περιοχή;
- Ε, τα κλασικά?πόδια, μασχάλες, μπικίνι? (φυσικά εμείς εννοούσαμε πόλη ή περιοχή πόλης!)


- Θέση τάδε, καλημέρα σας.
- Θα ήθελα τον κύριο Παπαδόπουλο.
- Το μικρό;
- Μέσα είναι! Κοιμάται! ............

ΑΣΤΕΙΕΣ ΜΑΝΤΙΝΑΔΕΣ

Σα σε θωρώ κουκλίτσα μου

φάλαινα μου θυμίζεις

κι ας ήξερα τόσα κιλά

πως τα στριφογυρίζεις....

ατακες 2

Όλοι οι άνθρωποι έχουν εθνικότητα. Οι Ιρλανδοί και οι Εβραίοι έχουν ψύχωση. (Brendan Behan)
Η εμπειρία είναι μια χτένα που σου δίνει η ζωή αφού όμως έχεις χάσει τα μαλλιά σου. (Judith Stern)
Τα λεφτά είναι ακριβώς όπως το σεξ. Δεν σκέφτεσαι τίποτε άλλο αν δεν τα έχεις και σκέφτεσαι όλα τα άλλα αν τα έχεις. (James Baldwin)..............

ατακες

ιάλεξε τους φίλους σου προσεκτικά … οι εχθροί θα σε διαλέξουν μονοί τους.
Σήμερα είδα δυστυχώς πόσο μικρό τον έχω. Δεν πρόλαβα να το χαϊδεψω λίγο και αυτός χάθηκε από την χούφτα μου. Τι γελάς; Έχεις μεγαλύτερο μισθό;
Ο έρωτας μας αποφεύγει όταν τον αναζητούμε, και μας κυνηγάει όταν τον αποφεύγουμε.......

Αστείες ατάκες

«Το Αιγαίο ανήκει στα ψάρια του.»
(πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)

«Φονιάδες των Ψαριών, Πελεκάνοι.»
(οδός Γερουλάνου, Αργυρούπολη)

«Η μαμά μου λέει ότι αν δεν έχω πέσει στο κρεβάτι μέχρι τις δέκα και μισή, θα πρέπει να γυρίσω σπίτι.»
(Ποτοπωλείον, Αθήνα)..........................

Η δίαιτα του... Photoshop

Εικόνα #1

Αστείες - Περίεργες Φωτογραφίες 2

Εικόνα #1

Αστείες - Περίεργες Φωτογραφίες

Εικόνα #1

Έξυπνες ατάκες [Part1]

-Αν δεν μπορείς να αποφύγεις έναν βιασμό απόλαυσέ τον!
-Αν δεν μπορείς να βρεις λύση βρες άλλο πρόβλημα.
-Αν δεν τα καταφέρεις με την πρώτη, παράτα τα, δεν υπάρχει κανένας λόγος να γίνεσαι ανόητος.....