Σας αρέσει να διαβάζετε αστεία κείμενα; Σας αρέσει να λέτε ωραίες ατάκες; Θα θέλατε να δείτε δική σας ατάκα εδώ; Τότε μην διστάσετε να μας στείλετε την δική σας ξεχωριστή ατάκα..!!! Aναμένουμε τα δικά σας, ξεχωριστά, μοναδικά και χαμογελαστά κειμενάκια. :-)

atakes.blog@gmail.com

Οι top ατάκες από τα helpdesk των εταιριών κινητής

Συνδρομητής: Δεν έχω κάλυψη...
Υπηρεσία: Σε ποιο σημείο είστε;
Συνδρομητής: Στο σπίτι του Θόδωρα.

Σ: Ανοίγω το τηλέφωνό μου και μου γράφει... μασάζ (message).

Σ: Στην οθόνη της συσκευής μου αναγράφεται η ένδειξη "Πληροφορία Κυψέλης", ενώ εγώ βρίσκομαι στο Παγκράτι.

Υ: Προσωπικός τηλεφωνητής, λέγετε παρακαλώ.
Σ: Γεια σας κύριε προσωπικέ τηλεφωνητή.

Σ: Γεια σας! Έχω ένα Beauty Free! (Be Free)

Σ: Παρακαλώ, τι σημαίνει το "erase";
Y: Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα αγγλικά;
Σ: Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα.

Υ: Mου δίνετε παρακαλώ την ημερομηνία γεννήσεως της συνδρομήτριας;
Σ: Aααα, δεν θυμάμαι, το καλοκαιράκι γεννήθηκε όμως...

Σ: Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων.
Υ: Μάλιστα, ο αριθμός είναι ΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧ
Σ: Επειδή αυτόν τον αριθμό το δώσατε και σε μια φίλη μου, μπορείτε να μου δώσετε κάποιον άλλο;


Υ: Έχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
Σ: Βεβαίως.
Υ: Μπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας υπάρχουν 4 γραμμές;
Σ: Μα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Έχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις. Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες.

Σ: Γεια σας! Είμαι ένας τηλεθεατής σας.

Σ:Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου.
Υ: Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.
Σ: Tώρα σωθήκατε. Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να συνεννοηθείτε, γιατί είναι 80 χρόνων και κουφός.
Υ: Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;
Σ: Γιατί τότε άκουγε.

Σ: Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.
Υ: Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
Σ: Στην Aμαλιάδα.

Σ: Γεια σας. Από την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.
Υ: Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι λογαριασμοί σας;
Σ: Στη διεύθυνση τάδε...
Υ: Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.
Σ: Αλήθεια; Πού μένετε;

Υ: Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
Σ: Νικολάου.
Υ: Το μικρό;
Σ: Kοιμάται.

Σ: Το τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Εδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112.
Υ: Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.
Σ: Μάλιστα. Μήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;
Υ: Την κάρτα SIM εννοείτε;
Σ: Ναι.
Υ: Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;
Σ: Όχι! Την έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω.

Σ: Γεια σας! Έχω ένα πρόβλημα με το τηλέφωνό μου.
Υ: Πείτε μου, παρακαλώ.
Σ: Να, όταν με καλούν χτυπάει 3 φορές και μετά βγαίνει μια φωνή που λέει: "Μπούμερανγκ (Λυπούμεθα; !), ο τηλεφωνητής του συνδρομητή που καλέσατε δεν έχει ακόμη ενεργοποιηθεί...".
Υ: Μου δίνετε κάποιο προσωπικό στοιχείο του συνδρομητή για να σας ενημερώσω;
Σ: Ναι, είναι λοχίας.

Σ: H συσκευή μου δεν έχει καλή ακροαματικότητα. Γιατί;

Υ: Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;
Σ: Τι πράμα;
Υ: Να σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε και η κοπέλα θα σας λέει "έχετε 1 νέο μήνυμα"...
Σ: (προβληματισμένος) Και αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;
Υ: Το μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Είναι πάντα εκεί.
Σ: Μα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου.

Σ: Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου;

Υ: Να σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
Σ: Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να χωρέσετε όλοι;

Σ: Πάω να καλέσω και το κινητό μου κάνει σαν ασθενοφόρο.
Υ: Ακούτε έναν τριτονικό ήχο;
Σ: Δεν ξέρω αν είναι τριτονικός. Πάντως είναι σαν ασθενοφόρο.

Μαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:
Σ: Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;
Υ: Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275
Σ: Να καλέσω 12 και 20' που έχω διάλειμμα;

Σ: Με βγάζετε ένα νούμερο στην Καρδίτσα;
Υ: Μάλιστα, κύριε, θέλετε να σας συνδέσουμε;
Σ: Όχι, να με το βγάλετε εσείς.

Σ: Χαίρετε! Θα ήθελα τη... συνδεσμολογία μηνυμάτων...
Υ: Μάλιστα! Σημειώστε παρακαλώ, τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων... Γνωρίζετε πού θα τον πληκτρολογήσετε;
Σ: Όχι.
Υ: Σημειώστε, βρίσκετε "Αποστολή", πατάτε Yes, βρίσκετε με τα βελάκια "Επιλογές".
Σ: Ένα λεπτό. Γιατί τώρα χρειάζεται χαρτί και μολύβι. Δεν φτάνει το πλαστικό πάνω στο οποίο χάραζα.

Σ: Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό μου στο σταθερό.

Ώρα 03.00 π.μ.
Σ: Ένα πακέτο τσιγάρα μπορείς να μου φέρεις;
Υ: Ορίστε;
Σ: Ένα περίπτερο στην Αίγινα έστω;

Y: Πληκτρολογήστε παρακαλώ, δίεση δίεση -002- δίεση και πλήκτρο κλήσης (##002#)
Σ: Δίεση; Aααα ...εγώ δεν ξέρω αγγλικά.

Σ: Tο τηλέφωνο στο συνεργείο σας στο Κολωνάκι ποιο είναι;

Σ: Γεια σας! Έχω καθυστέρηση.

Σ: Δεν μπορώ να βρω ποιος με παίρνει, γιατί με παίρνει με... απόψυξη.

Σ: Με παίρνει κάποιος τηλέφωνο που δεν το ξέρω, κάνει ΜΠΙΠ και το κλείνει αλλά εμφανίζεται το όνομά του στην οθόνη.
Υ: Αυτό είναι αδύνατο κύριε. Μόνο εάν έχετε το όνομα στον κατάλογο εμφανίζεται.
Σ: Αφού δεν τον ξέρω σας λέω. Μάλιστα είναι και Αραβας. "ΛΟΟΥ ΜΠΑΤΑΡ" τον λένε.


dimosieythike sto http://www.menslounge.gr

Δεν υπάρχουν σχόλια: