Σας αρέσει να διαβάζετε αστεία κείμενα; Σας αρέσει να λέτε ωραίες ατάκες; Θα θέλατε να δείτε δική σας ατάκα εδώ; Τότε μην διστάσετε να μας στείλετε την δική σας ξεχωριστή ατάκα..!!! Aναμένουμε τα δικά σας, ξεχωριστά, μοναδικά και χαμογελαστά κειμενάκια. :-)

atakes.blog@gmail.com

Τα 12 ζώδια ξεκινούν να τρέξουν στα 100 μέτρα.

Πώς θα τρέξει το καθένα;



Ξεκινά ο Κριός

με ορμή, αποφασιστικότητα, κορδωμένος από περηφάνεια

και σίγουρος για τη νίκη του.

Παίρνει φόρα, φωνάζει "άκρη μαλάκες και σας έφαγα!" και τερματίζει φυσικά πρώτος.



Ο Ταύρος

ξεκινά,

Παντρεμενοι με παιδια: Οι καλυτερες ατακες του Αλ Μπάντυ !!!

1. Είμαι ο μόνος τύπος στον κόσμο που πρέπει να ξυπνήσει για να δει εφιάλτη.
2. Το σπίτι ενός άντρα είναι το φέρετρο του.
3. Γυναίκες ...; Δεν μπορείς να ζήσεις μαζί τους ...; Δεν μπορείς και να τις σκοτώσεις ...;
4. Μισώ τη ζωή, η ζωή με μισεί.
5. Πεγκ, νομίζω ότι το μυαλό σου είναι σαν τη χαμένη Ατλαντίδα. Δεν υπάρχει σε κανένα χάρτη.

Μαραντόνα: Οι θανατηφόρες ατάκες

Ντιέγκο Μαραντόνα
«Είμαι ο Μαραντόνα και μου αρέσει να προκαλώ». Κάπως έτσι θα μπορούσε να περιγράψει ο Ντιέγκο Αρμάντο Μαραντόνα, ο μεγαλύτερος ποδοσφαιριστής όλων των εποχών για τους περισσότερους φιλάθλους ανά τον κόσμο, τον εαυτό του με λιγότερες από 10 λέξεις. Και η αλήθεια είναι ότι η φράση αυτή ταιριάζει γάντι στον «Θεό» Μαραντόνα, για τον οποίο έχει ιδρυθεί μέχρι και θρησκεία που αριθμεί πάνω από 100.000 πιστούς ανά τον κόσμο, με επίσημα 10η εντολή την φράση «μην είσαι θερμοκέφαλος και κράτα το εργαλείο σου στο παντελόνι σου»!

Τα «γαλλικά» του Μαραντόνα

Μεσσίας, θεός ή απλώς προβοκάτορας, ο Ντιέγκο θρέφει συνεχώς τον θρύλο του, όχι μόνο με τα κατορθώματα του επί …χόρτου, τα οποία έχει εγκαταλείψει εδώ και χρόνια, αλλά κυρίως με τις απρόσμενες και καυστικές ατάκες του, που τις περισσότερες φορές στερούνται αυτό-λογοκρισίας και μετριοφροσύνης.

Πολιτικές ατάκες που άφησαν ιστορία το 2009

Οι πρωταγωνιστές της πολιτικής σκηνής έγραψαν πραγματικά ιστορία με τις ατάκες που ξεστόμισαν στη διάρκεια του χρόνου.

Τι σχέση έχει η κυρία Κρούγκερ με τις κάλτσες; Τα πεύκα που βοηθούν την εξάπλωση των πυρκαγιών με τα ρυάκια που γίνονται ποτάμια; Ο εθνικός ύμνος με τις πιρούνες με δολοφονική διάθεση; Είναι μόνο ορισμένες από τις ατάκες των πολιτικών που θα μείνουν αξέχαστες τη χρονιά που πέρασε.

Ευάγγελος Αντώναρος

"Υπάρχουν περιοχές που είναι πολύ πυκνή η βλάστηση από πεύκα. Υπάρχουν, δηλαδή, πευκοδάση που είναι κάτα κάποιο τρόπο επιβαρυντικός παράγοντας, όσο ωραία και αν είναι για την εξάπλωση των πυρκαγιών". Τάδε έφη ο κυβερνητικός εκπρόσωπος της ΝΔ μετά τις πυρκαγιές που έκαψαν την Αττική το περασμένο καλοκαίρι.

Οι ατάκες-φωτιά για κάθε εργένισσα


Οι ατάκες-φωτιά για κάθε εργένισσα
WOMENONLY.GR SPOTLIGHT
Στο status σου στο Facebook έχει ριζώσει το "γυναίκα μόνη σαν το λεμόνι, ψάχνει". Και σαν να μην έφτανε η μοναξιά σου και το γεγονός ότι δεν σταυρώσει αρσενικό και σχέση τον τελευταίο χρόνο, έχεις και όλες τις δεσμευμένες φίλες να σου κάνουν κηρύγματα Αν πάλι ανήκεις στις καπαρωμένες, μήπως πρέπει να γνωρίζεις τις 7 φαρμακερές ατάκες που αποτελούν κόκκινο πανί για τις απανταχού εργένισσες; Μάθεγια να μην ξανακάνεις το λάθος!

Κήρυγμα Νούμερο 1: γιατί είσαι μόνη σου ακόμα;



Αντε μπες στο ψητό! Μόνη θα μείνεις για πάντα;
Γιατί έτσι σου αρέσει. Γιατί μετά από 150 αποτυχημένα ραντεβού με ακατάλληλους τύπους και προξενιά φίλων, βαρέθηκες να ξαναντυθείς, βαφτείς, φτιαχτείς για κάποιον που 90% δεν θα σου ταιριάζει. Αγαπητή εργένισσα, έχεις κάθε δίκιο να θυμώνεις με την ερώτηση αυτή. Λες και δεν θέλεις να βρεις κι εσύ τον άντρα της ζωής σου και να παντρευτείς σε ένα εκκλησάκι δίπλα στην ακροθαλασσιά.

15 Ατάκες Διασήμων Για Το Σεξ

15. «Το σεξ και το γκολφ έχουν ένα κοινό: Δεν χρειάζεται να είσαι καλός για να το απολαύσεις», Κέβιν Κόστνερ (ηθοποιός)
 
14. «Στο μπάσκετ και στο σεξ μού αρέσει να είναι ένας εναντίον ενός, με όσο το δυνατόν λιγότερη κόντρα και ιδρώτα», Λέσλι Νίλσεν (κωμικός)

Ατάκες Γονέων !

«Πρόσεξε εκεί που θα πας τι θα σου δώσουν να πιεις»

(Τώρα να της πεις της μάνας σου ότι σαν φοιτητής έπινες ότι έβρισκες σε υγρή μορφή και δεν έπαθες τίποτα;;;)

«Να προσέχεις μην σου ρίξουν τίποτα στο ποτό»

(Τελικά έχει καταλάβει κανείς τι είναι αυτό το «τίποτα»; Αν ρωτήσεις έναν μπάρμαν τι είναι, ξέρει ή «τίποτα»;)

Ατάκες από παλιές ελληνικές ταινίες (κι όχι μόνο) 9

Ντίνος Ηλιόπουλος: Ο έρωτας είναι σαν τις αμοιβάδες. Γι' αυτό πρέπει να είναι... αμοιβαίος!

Τρεις κούκλες κι εγώ


(Στο καμπαρέ, ο Αλεξανδράκης συζητάει με το σερβιτόρο και κοιτάει τη Βουγιουκλάκη που φιλιέται επί ένα λεπτό μ' έναν πελάτη)

Αλέκος Αλεξανδράκης: Μπράβο αντοχή! Με τέτοια αναπνοή μπορεί να καταρίψει το παγκόσμιο ρεκόρ στις βουτιές!
Σερβιτόρος: Και στις βουτιές είναι καλή!
(Μας δείχνει την ώρα που φιλιέται, που του ...βουτάει από την τσέπη ένα κατοστάρικο)

Το δόλωμα


(O Αλεξανδράκης κάθεται στο τραπέζι της καμπαρετζούς Βουγιουκλάκη)

Αλέκος Αλεξανδράκης: Τι δουλειά κάνεις εδώ;
Αλίκη Βουγιουκλάκη: Χειροτεχνία.
Αλέκος Αλεξανδράκης: Δηλαδή;
Αλίκη Βουγιουκλάκη: Απλώνουν αυτοι τα ξερά τους, εγώ τους τα μαζεύω, και ούτω καθ' εξής...

Το δόλωμα



Αλέκος Αλεξανδράκης: Λοιπόν, κατ' αρχάς θα κάνεις ένα καλό μπανιο.
Αλίκη Βουγιουκλάκη: Έννοια σου, όσο πιο βρώμικη δουλειά κάνει μια γυναίκα, τόσο πιο καλά πλένεται.

Το δόλωμα

Ατάκες από παλιές ελληνικές ταινίες (κι όχι μόνο) 8

Αλίκη Βουγιουκλάκη: Είναι ένας πεθαμένος εδώ!
Άγγελος Αντωνόπουλος: Είναι ένα πλαστικό ομοίωμα των σπλάχνων δεσποινίς. Είμαι γιατρός βλέπετε...
Αλίκη Βουγιουκλάκη: Πολύ έξυπνο αυτό. Βλεπετε πως είναι ο άνθρωπος από μέσα και πάτε στα σίγουρα. Όπως η μοδίστρα με το πατρόν...

Σ' αγαπώ



Ίλυα Λιβυκού: Αστυνομίος;
Βασίλης Λογοθετίδης: Όχι, Φαγκρίος!

Σάντα Τσικίτα



Θανάσης Βέγγος: Για πιάστε το τιμόνι... Όχι έτσι, απαλά! Δεν πέφτουν επάνω του για να μπορεί να περιστρέφεται... Αλλά πώς να περιστραφεί; Σφίχτε λίγο την κοιλιά σας... Ωραία! Τώρα με χαμόγελο και με γλύκα... Όχι σε μένα η γλύκα. Μπροστά να κοιτάτε... Μπροστά και μακριά... Τώρα βάλτε μπρος. Γυρίστε διακόπτη και πατήστε μίζα... Λάθος, τα χάσατε... Ούτε... Αυτό είν΄ το ραδιόφωνο... Ωραία! Τώρα δε μένει να ρίξουμε τα κουκιά για να βρούμε που είναι η μίζα... [Τη βρίσκει] Δόξα τω Θεώ... [Γυρνάει πολύ ώρα τη μίζα] Σιγά κυρία μου! Δεν είναι αεροπλανο να δοκιμάζετε τον έλικα!

Σχολή για σωφερίνες


(Πέφτουν σ΄ ένα χαντάκι και χτυπάνε σ΄ ένα βαρέλι)

Θανάσης Βέγγος: Κυρία μου, ορίστε, χάνδαξ! Καλά, το χαντάκι δεν το είδατε, το βαρέλι δεν το είδατε;
Μαίρη Μεταξά: Με συγχωρείς κύριε Μπάμπη!
Θανάσης Βέγγος: Μα έτσι όπως το πας το ρημάδι, σε λίγο θα είμαστε κι οι δυο συγχωρεμένοι!

Σχολή για σωφερίνες



Θανάσης Βέγγος: Τι το ήθελες το βολάν; Εμπρός απ΄ την αρχή! Έχουμε κάνει ως τώρα δέκα μαθήματα. Σβήστα και να γραφτείς ποδοσφαιριστής!
Μαίρη Μεταξά: Μα...
Θανάσης Βέγγος: Ούτε μα, ούτε μου! Εμπρός απ΄ το πρώτο μάθημα! Αυτό λέγεται αυτοκίνητο...
Μαίρη Μεταξά: Καλέ, με κοροιδεύεις;
Θανάσης Βέγγος: Το Καλαί βρίσκεται στη Γαλλία και μη με διακόπτεις... Το αυτοκίνητο βρίσκεται στο δρόμο και μας πάει. Αν εμείς το πάμε στο χαντάκι, τότε αυτό μεν θα πάει στο συνεργείο, εμείς δε στο νοσοκομείο, ή για να μην πω, κούφια η ώρα που τ΄ ακούει, στο νεκροταφείο...

Σχολή για σωφερίνες

Ατάκες από παλιές ελληνικές ταινίες (κι όχι μόνο) 7

(Ο Βέγγος κάνει το φαρμακοποιό)

Κώστας Μεντής: Ασ΄ τα πολλά λόγια και πιάσε μια ασπιρίνη περιποιημένη.
Θανάσης Βέγγος: Μια ασπιρίνη περιποιημένη! Και για μια ασπιρίνη ρε φίλε έκανες όλη αυτή τη φασαρία;
Κώστας Μεντής: Δικαίωμά μου δεν είναι; Διανυκτερεύεις κύριε ναι ή όχι;
Θανάσης Βέγγος: Ε, ναι, διανυκτερεύω, λοιπόν;
Κώστας Μεντής: Είσαι υποχρεωμένος να με εξυπηρετήσεις.
Θανάσης Βέγγος: Ορίστε, να σε εξυπηρετήσω. Μια ασπιρίνη περιποιημένη...

Πολυτεχνίτης και ερημοσπίτης


(Ο Βέγγος κάνει το φαρμακοποιό)

Κώστας Μεντής: Μια ασπιρίνη περιποιημένη... Κοίταξε να μου διαλέξεις μια παχιά!
Θανάσης Βέγγος: Παχιά είπες; Τώρα, ασπιρίνη θέλεις εσύ ή κότα;
Κώστας Μεντής: Τι κότα; Μια ασπιρίνη περιποιημένη δε σου είπα;
Θανάσης Βέγγος: Εγώ θα σου δώσω μια απεριποίητη. Έτσι δικαίωμά μου δεν είναι;

Πολυτεχνίτης και Ερημοσπίτης


(Ο Βέγγος κάνει το φαρμακοποιό)

Κώστας Μεντής: Τι κάνεις τόσην ώρα χριστιανέ μου; Άντε και με τάραξε το δόντι μου...
Θανάσης Βέγγος: Το δόντι σου σε πονάει;
Κώστας Μεντής: Ναι!
Θανάσης Βέγγος: Ποιο δόντι;
Κώστας Μεντής: Ο τραπεζίτης αριστερά.
Θανάσης Βέγγος: Αριστερά καθώς μπαίνουμε ή καθώς βγαίνουμε;
Κώστας Μεντής: Και τι το πέρασες το στόμα μου; Στοά Αρσακείου;

Πολυτεχνίτης και Ερημοσπίτης

Ατάκες από παλιές ελληνικές ταινίες (κι όχι μόνο) 6

Λαυρέντης Διανέλλος: Ρωξάνη, άνοιξες πάλι το μοτεράκι σου, μπουρ μπουρ, μπουρ, μπουρ... Ομιλώ εγώ Ρωξάνη. Κι όταν ομιλώ εγώ, Ρωξάνη, δε θέλω διακοπές!

Ο Θόδωρος και το δίκαννο


(Στο τραίνο)

Επιβάτης: Τι θα γίνει επιτέλους μ΄ αυτές τις κότες κύριε;
Κώστας Χατζηχρήστος: Μα πώς κάνεις έτσι; Πίτουρο είσαι και φοβάσαι να μη σε φάνε;

Ο Θύμιος τα ΄χει 400


(Παίζουν πόκερ με στραγάλια)

Σπύρος: Μην τρως τα λεφτά!

Οι Απαράδεκτοι



Νίκος Ρίζος: Και είναι μεγάλη η αδερφή σου;
Βασίλης Αυλωνίτης: Ε, δεν είναι και σαν την Πελοπόνησσο...

Οι γαμπροί της Ευτυχίας



Νίκη Λινάρδου: Υπομονή Μάχο μου...
Νίκος Ρίζος: Υπομονή κάνουν και τα λάστιχα, έρχεται όμως η ώρα που κλατάρουν...

Ο Κλέαρχος, η Μαρίνα και ο κοντός



Βασίλης Αυλωνίτης: Βρε κουφιοκεφαλάκια! Βρε μπουμπούνα, που άμα σε βάλω στο λεμονοστίφτη δεν θα βγάλω ούτε δυο κουκούτσια από νεράτζια... Βρε, εμείς έχουμε λεφτά, αυτή δεν έχει ούτε σαπουνάδα...

Ο λεφτάς



Γιώργος Γαβριηλίδης: Σε παρακαλώ. Δε θέλω να με λες μπαμπά...
Βασίλης Αυλωνίτης: Δηλαδή; Ξεμπαμπακιάσαμε;...

Ο λεφτάς

Ατάκες από παλιές ελληνικές ταινίες (κι όχι μόνο) 5

Γυναίκα: Εγώ αγαπάω ένα νέο.
Θανάσης Βέγγος: (Κοιτάει το αββυσαλέο ντεκολτέ) Κι απ΄ ότι βλέπω, πρέπει να σ΄ αγαπάει κι αυτός...
Γυναίκα: ...κι αφού αγαπιόμαστε κάναμε τα σχέδιά μας... Να χτίσουμε ένα σπιτάκι. Κι εδώ θέλω τη βοήθειά σας.
Θανάσης Βέγγος: Τι θέλεις δηλαδή, να κουβαλάω το πηλοφόρι στο χτίσιμο;
Γυναίκα: Όχι καλέ, κάτι άλλο. Σήμερα είναι η κρίσιμη ημέρα. Αρχίζει το χτίσιμο. Και θα ήθελα από σας...
Θανάσης Βέγγος: ...να σφάξω τον κόκκορα!
Γυναίκα: Όχι, μην προτρέχετε. Για ν΄ αρχίσει το χτίσιμο, πρέπει να πάω αυτά εδώ τα σχέδια στο μηχανικό.
Θανάσης Βέγγος: Και γιατί δεν του τα πας;
Γυναίκα: Διότι μαζί με τα σχέδια, πρέπει να του πάω και την προκαταβολή, την οποία όμως εγώ δεν έχω.
Θανάσης Βέγγος: Α, ούτε εγώ την έχω. Να ΄μαστε εξηγημένοι... Κατάλαβα. Θες να σου δώσω εγώ την προκαταβολή...

ΘΒ Φαλακρός πράκτωρ


(Στο ζαχαροπλαστείο παίζουν τουρτοπόλεμο και γίνεται της τρελής. Ξαφνικά εμφανίζεται ένας καλοκάγαθος κύριος στην πόρτα)

Θανάσης Βέγγος: Εσείς τι θέλετε;
Κύριος: Θα ήθελα μια τούρτα για το σπίτι...
Θανάσης Βέγγος: Δεν πειράζει. Θα τη φας εδώ, μαζί μας... (Του πετάει μια τούρτα στα μούτρα)

ΘΒ Φαλακρός πράκτωρ

Ατάκες από παλιές ελληνικές ταινίες (κι όχι μόνο) 4

(Στο λεωφορείο ένας κύριος με ένα καλάμι ψαρέματος στέκεται δίπλα στον Ορέστη Μακρή)

Ορέστης Μακρής: Τράβα το καλάμι σου παιδί μου, μη μου ψαρέψεις κανένα μάτι!

Η Θεία απ' το Σικάγο


(Στο λεωφορείο. Στρίμωγμα.)

Ορέστης Μακρής: Που πάτε κύριε;
Κύριος: Στο διάδρομο.
Ορέστης Μακρής: Μα δε βλέπετε ότι δεν έχει χώρο;
Κύριος: Καλά κύριε. Μην κάνατε έτσι. Δε σας πιάσαμε και απ' τη μύτη!
Ορέστης Μακρής: Μόνο απ' τη μύτη δε μ' έπιασες. Απ' όπου αλλού, με έπιασες παιδάκι μου!

Η Θεία απ' το Σικάγο



Ορέστης Μακρής: Ροκ εντ ρολ; Δεν είναι αυτός ο χορός που αρπάζει ο καβαλιέρος τη ντάμα και της φέρνει το κεφάλι κάτω και τα πόδια πάνω; Ωραίος χορός... Θα ήθελα κι εγώ πολύ να τον χορέψω... Αλλά μ' αυτόν που τον εφηύρε! Να τον πιάσω...

Η Θεία απ' το Σικάγο



Ορέστης Μακρής: Καλλιόπη Πάπας. Δηλαδή Παππά λεγότανε, αλλά φαίνεται πως εκεί κάτω όπου βρουν παπά τον κάνουν Πάπα!

Η Θεία απ' το Σικάγο

Ατάκες από παλιές ελληνικές ταινίες (κι όχι μόνο) 3

Ψηφοφόρος: Μαρτζώκος.
Θανάσης Βέγγος: Τι θέλετε;
Ψηφοφόρος: Ήρθα για μια ανάλυση ούρων!
Θανάσης Βέγγος: Τι 'ν' αυτά που λέτε κύριε Μαρτζώκο! Εδώ είναι πολιτικό γραφείο. Δεν είναι ιατρείο. Λάθος πόρτα κάνατε...
Ψηφοφόρος: Καθόλου. Εγώ τον κύριο Φερέκη τον ψήφισα!
Θανάσης Βέγγος: Τον ψηφίσατε; Κι επειδή τον ψηφίσατε πρέπει να φροντίζει για τα ούρα σας; Τέλος πάντων. Φέρτα εδώ. Θα τα φροντίσουμε.
Ψηφοφόρος: Να μου τα προσέχετε.
Θανάσης Βέγγος: Ναι, θα τα βάλουμε στα πούπουλα!

Ζητείται ψεύτης



Ντίνος Ηλιόπουλος: Έχω μια συστατική επιστολή για να αναλάβω το ιδιαίτερο γραφείο του κύριου Φερέκη.
Άννα Κυριακού: Α, για ιδιαίτερος, ε; Και τι προσόντα έχετε;
Ντίνος Ηλιόπουλος: Επιτρέψτε μου να συστηθώ. Θόδωρος Πάρλας, γνωστός ως Ψευτοθόδωρος.
Άννα Κυριακού: Μπα. Και καμαρώνετε, βλέπω!
Ντίνος Ηλιόπουλος: Μα είναι να μην καμαρώνω; Εγώ κυρία μου δεν έιμαι ένας τυχαίος ψεύτης όπως τόσοι και τόσοι άλλοι τίμιοι και ευυπόλυπτοι πολίτες. Εγώ είμαι ένας ψεύτης με ταλέντο.

Ζητείται ψεύτης

Ατάκες από παλιές ελληνικές ταινίες (κι όχι μόνο) 2

(Τρώνε με τον πατέρα του στα αντίθετα άκρα ενός πολύ μακριού τραπεζιού)

Μπάτλερ: Τρώτε κύριε. Σας σέρβιρα.
Θανάσης Βέγγος: Πώς να φάω βρε παιδάκι μου. Βάλε μια καρέκλα δίπλα στον πατέρα. Με το τηλέφωνο θα μιλάμε;
Μπάτλερ: Δεν μπορώ να βάλω καρέκλα κύριε.
Θανάσης Βέγγος: Γιατί; Το απαγορεύει ο τουρισμός;

Ένας τρελός τρελός Βέγγος



Μπάτλερ: Μαθήματα αριστοκρατικής συμπεριφοράς: Θέλω να δω πως θα καθαρίσετε και θα φάτε τον αστακό.
Θανάσης Βέγγος: Γιατί βρε παιδάκι μου με αρχίζεις από τα δύσκολα; Τον αστακό ούτε ο καρχαρίας δεν μπορεί να τον φάει. Φέρε μου ένα γιαούρτι με το κουτάλι να δεις για πότε το τρώω...

Ένας τρελός τρελός Βέγγος



Μπάτλερ: Τρώμε πάντα κρατώντας το πηρούνι στο αριστερό και το μαχαίρι στο δεξί.
Θανάσης Βέγγος: Δε μου λες; Το σουβλάκι, για να το φάμε, το κρατάμε στο αριστερό ή στο δεξί;

Ένας τρελός τρελός Βέγγος



Μπάτλερ: Πάντα το πηρούνι στο αριστερό και το μαχαίρι στο δεξί. Ποτέ το πηρούνι στο δεξί.
Θανάσης Βέγγος: Γιατί, αν κρατήσω το πηρούνι με το δεξί, τι θα μου κάνουν; Φάκελο;

Ένας τρελός τρελός Βέγγος

Ατάκες από παλιές ελληνικές ταινίες (κι όχι μόνο)

Δημήτρης Χορν: Εγώ να ζηλέψω εσένα; Μα εγώ είμαι νέος! Ζηλεύει η άνοιξη τη βαρυχειμωνιά;

Αλίμονο στους νέους



Σώτος: Για να μπλέξει κανείς μαζί σου πρέπει να είναι βλάκας ή ηλίθιος.
Στάθης Ψάλτης: Κι εσύ τι απ' τα δύο είσαι;

Βασικά καλησπέρα σας



Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Πήγαινε να πάρεις κρασί.
Νεαρός γιος: Καλά. Τι βαράς ντε;
Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Βαράω προκαταβολικά γιατί το ξέρω ότι θ΄ αργήσεις!
Νεαρός γιος: Ε, τότε ν΄ αργήσω για να ΄μαι και ξοφλημένος!

Γαμπρός απ΄ το Λονδίνο



Λίλλη Παπαγιάννη: Εδώ παιδάκι μου δεν είναι εταιρεία. Είναι αντρολίβαδο! Σύμβουλοι, μηχανικοί, αρχιτέκτονες. Τόσοι άνδρες μέσα στην εταιρεία και δεν σε συγκίνησε κανείς;

Δεσποινίς διευθυντής



Δημήτρης Παπαγιαννόπουλος: Δε μου λες; Εσύ θα άντεχες αν έβλεπες τη γυναίκα σου πάνω στο τραπέζι να χορεύει;
Βασίλης Αυλωνίτης: Τώρα, να σου πω... Εγώ θα άντεχα. Το τραπέζι δε θ΄ άντεχε, γιατί η κυρά Παναγιώτα είναι εκατόν πενήντα κιλά...

Διπλοπενιές

ΑΤΑΚΕΣ ΓΙΑ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ

«Μιλάω όταν έχω να πω κάτι σημαντικό. Ύστερα είμαι πολύ τεμπέλης. Πιστεύω ότι είμαι περισσότερο δημιουργικός στην τεμπελιά μου.»

«Δεν είμαι άτομο ανταγωνιστικό. Καθόλου ανταγωνιστικός. Δε μ’ ενδιαφέρει. Όπου υπάρχει η λέξη ανταγωνισμός, εγώ φεύγω.»

«Σίγουρα κάποιοι με βοήθησαν να συντηρήσω την ακεραιότητά μου. Δεν είναι απόλυτα έργο μόνο δικό μου.»

«Με πείραζε η εξάρτηση... Σκέφτομαι μήπως πρόδωσα κάποιους ανθρώπους για να αισθάνομαι πιο μοναχικός, πιο ολοκληρωμένος, πιο ανεξάρτητος και πιο ελεύθερος να εκφραστώ.»

Αντζελα Δημητρίου- 57 Ατάκες

1. - Κυρία Δημητρίου, σ' αυτή τη συναυλία τα τραγούδια που είπατε ήταν ανέκδοτα; - Όχι, κάθε άλλο, ήταν πολύ σοβαρά.
(Ο δημοσιογράφος εννοούσε αν τα τραγούδια δεν έχουν εκδοθεί)

2. Τελευταία διαβάζω πολύ ποίηση και ο αγαπημένος μου ποιητής, είναι ο Καζαντζάκης. Το θεωρώ εθνικό μας ποιητή

3. Φέτος το καλοκαίρι είχα πάει στην Κρήτη και είχα ένα σπίτι με θέα τον Ατλαντικό και ήταν υπέροχα

4. Μ'αρέσει να κάθομαι στο Σούνιο και να αγναντεύω τον Ατλαντικό

5. -Αν σας πρότειναν να κάνετε μια ταινία, ποια θα διαλέγατε; -Θέλω να παίξω τον Τιτανικό, είναι πολύ ρομαντικό

Πολύ Διάσημες και Έξυπνες Ατάκες (Πάρα πολλές)

Μερικές γυναίκες είναι σαν το τάβλι, ξεκινάς με τις πόρτες, συνεχίζεις με το πλακωτό και καταλήγεις στο ...φέβγα!!!
Οι θρησκείες είναι το όπιο του λαού (Καρλ Μαρξ)
H υπομονή είναι μεγάλο χάρισμα... Αλλά ποιός χαρίζει πια στις μέρες μας....
Πρόσεχε τι εύχεσαι. Μπορεί να το πάθεις
Η εξυπνάδα είναι 1% έμπνευση και 99% ιδρώτας!
Απιστος ΔΕΝ ειναι ο άνδρας που ερωτοτροπεί αλλα αυτός που δεν ξαναεπιστρέφει στη γυναίκα του! (Διονυσος)
Όχι άλλο κάρβουνο...! (Νίκος Κούρκουλος)

Sex and the City: Αξέχαστες ατάκες

Η ταινία Sex and the City είναι γεγονός. Το ΜΕΝ 24 αναπολεί την original σειρά και εναποθέτει τις καλύτερες ατάκες που ακούσαμε δια στόματος των πρωταγωνιστριών της αξέχαστης σειράς. Οι γυναίκες το παρακολουθούσαν για τα παπούτσια και τα ακριβά ρούχα, αλλά πολλοί άντρες κρυφοκοίταζαν για να αποστηθίσουν τις πανέξυπνες ατάκες και να μάθουν επιτέλους τον τρόπο σκέψης των γυναικών.

Ακόμα κι αν δεν παραδέχεστε ότι το παρακολουθούσατε, το Sex and the City είναι σταθμός στην ιστορία των ερωτικών σχέσεων επειδή κατάφερε να απενοχοποιήσει μια για πάντα το σεξ και τις γυναικείες συζητήσεις γύρω από αυτό. Οι παρακάτω 24 ατάκες θα μας μείνουν αξέχαστες για την αλήθεια, την εξυπνάδα και φυσικά το... χιούμορ τους.

1. Οι γυναίκες είναι για φιλία, οι άντρες για πήδημ@. (Σαμάνθα)

2. Μας αρέσουν οι ρομαντικές προκλήσεις ή είμαστε απλά τσούλες; (Κάρι)

3. Θα παίρνω πίπα σε όποιον θέλω, όποτε και όπου θέλω για όσο ζω κι αναπνέω. (Σαμάνθα)

4. Το σύμπαν μπορεί να μην είναι πάντα δίκαιο, αλλά σίγουρα έχει πολύ χιούμορ.(Κάρι)

5. Τα κακά νέα είναι ότι απολύεσαι. Τα καλά είναι ότι τώρα μπορώ να σε πηδήξω. (Σαμάνθα)

Ατάκες γάμου που έγραψαν ιστορία

Γνωριμία
"Η γυναίκα μου κι εγώ ζούσαμε ευτυχισμένοι για 25 ολόκληρα χρόνια. Μετά γνωριστήκαμε..." Χαραγμένο στο μνημείο του Αγνωστου Συζύγου.

Απιστία
"Όταν ένας άνδρας σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει" Σάσα Γκιστρί, Γάλλος ηθοποιός που είπε επίσης ότι "η γυναίκα που το σκάει με τον εραστή της δεν εγκαταλείπει τον άνδρα της, τον απαλλάσσει από μια άπιστη σύζυγο."

Ταχύτητα
"Φυσικά και υπάρχει τρόπος να μεταφέρεις χρήματα και ο οποίος να είναι πιο γρήγορος και από το e-banking. Ονομάζεται γάμος" Ανώνυμος τραπεζίτης, αποκαλύπτει το υπέρτατο μυστικό που απειλεί τον τομέα εργασίας του.

ΜΙΣΗΤΕΣ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ ΚΑΤΑ ΤΗ ΔΙΑΡΚΕΙΑ ΤΟΥ ΣΕΞ

1. «Πιο βαθιά!» (Μωρή έχω κι άλλο και στο κρύβω;)

2. «Μη σταματάς», επιτακτικά. (Πόσο ν' αντέξω ο Χριστιανός, λύγισα!)

Οι 10 γυναικείες ατάκες της χυλόπιτας...!

....και τι εννοεί....!


  1. Σε βλέπω σαν αδελφό μου
  (Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων)
  2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
  (Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι...? Wink
  3. Δεν με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο
  (Είσαι ο πιο άσχημος τύπος που έχω δει ποτέ μου)

Ιστορικές Γυναικίες Ατάκες

«Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;» – Εύα

«Και Μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου έγραψα στον πάπυρο» – Πηνελόπη

«Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε» – Μήδεια

Ατάκες Κυπρίων Μαμάδων

1. Εκάψατε με!
2. Εγώ γίνομαι 1000 κομμάθκια για σας τζιαι εσείς τίποτε!
3. Αν δεν ήμουν εγώ δαμέσα ήταν να βρωμίσετε!
4. Τούτον εν τω ευχαριστώ σας ρε που ό,τι ζητήσετε έχετε το!
5. Εν να πάω να έβρω ένα γκρεμμό να δώκω κάτω να ησυχάσω!
6. Εν σκέφτεστε τίποτε!
7. Που εν να γεράσω εν να έβρετε ένα γηροκομείο να με κλείσετε μέσα τζιαι με εν να έρκεστε να με θωρείτε με τίποτε!

Απιστευτες ατακες απο τα παιδια στο νηπιαγωγειο!

1. Τζετ, κοριτσακι 3 χρονων: Συζητουσα με μια συναδελφο και πανω στην κουβεντα ανεφερα ποσο σιχαινομαι και φοβαμαι τα σκουλικια.Η μικρη ακουσε τη φραση και ξαφνικα παρεμβαινει
''Κυρια μην κανεις σαν μωρο...Δεν καταλαβαινω γιατι αντιδρας ετσι.Τα σκουλικια ειναι πολυ φιλικα.Δεν εχεις δει που οταν τους δινεις το δαχτυλο σου σκαρφαλωνουν επανω?Ασε που χωρις αυτα δε θα μεγαλωναν τα λουλουδια.Ουφ!Σαν τη μαμα μου κανεις...''

2. Ρε'ι'μοντ, αγορακι 3 χρονων: Ειχε χαλασει η βρυση στο παιδικο μπανιο,και πλημμυριζε.Πανω στον πανικο μας,ερχεται ο μικρος,μας κοιταει και λεει με μια φυσικοτητα ''Κυρια μα γιατι δε φωναζετε το Μπομπ το μαστορα''???

3. Αφου ηρθε ο υδραυλικος και εφτιαξε τη βρυση, μου λεει ο μικρος ''ειδες που σου ελεγα να φωναξεις εναν Μπομπ μαστορα?Αφου παντου τα καταφερνει''!!!

4. Ηλιανα,κοριτσακι 4 χρονων: Επεμενε πως δε θα εβγαινε εξω να παιξει αν δεν ερχοταν και ενα συγκεκριμενο αγορακι με το οποιο εκανε πολλη παρεα. ''Τον αγαπας πολυ το φιλο σου ε''? Της λεω. Τοτε βαζει το χερι στη μεση και με πολλη τσαντιλα λεει ''Δεν ειναι φιλος μου.Ειναι ο εραστης μου''!!!

Αληθινές ατάκες από γραπτά μαθητών!

# Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα. (γυμνάσιο Αθήνας).
# Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά. (γυμνάσιο Πάτρας).
# Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες, γι' αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια. (γυμνάσιο Θεσσαλονίκης).
# Την Οδύσσεια την έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. (γυμνάσιο Λαμίας).

10 ατάκες βγαλμένες απο τη ζωή !

-Οι παντρεμένοι ζουν περισσότερο από τους εργένηδες. Θα προτιμούσαν όμως να ζουν λιγότερο.

-Όλοι είμαστε ίσοι. Απλώς μερικοί είναι πιο ίσοι από τους άλλους!

-Όποιος βιάζεται βρίσκει την καλύτερη θέση.

-Όποιος είναι πολύ μορφωμένος είναι παραμορφωμένος.

Έξυπνες απαντήσεις σε χαζές ερωτήσεις

01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε:
- Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό:
- Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

03. Σε καφετέρια:
- Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

Ατάκες Ολύμπου!!

Ατάκες Ολύμπου!!

Φίλοι/ες, κάποιοι/ες διαβάσατε τις περιπέτειες της θηλυκής Ιντιάνα Τζόουνς στο βουνό των δώδεκα θεών. Το φαράγγι του Ενιπέα ενέπνευσε στην παρέα ατάκες που ξεστομίστηκαν, έτσι ανέμελα, χωρίς καμία απολύτως προσπάθεια. Σας τις μεταφέρουμε, για να δείτε ότι το υψόμετρο έχει μια επίδραση στον ανθρώπινο εγκέφαλο (θετική-αρνητική, δεν ξεκαθαρίστηκε. Τα συμπεράσματα δικά σας):
  1. Παναγίτσα μου, Παναγίτσα μου αν με βγάλεις από εδώ το υπόσχομαι να κάνω ό,τι θέλεις! (Λες και υπάρχει περίπτωση να μας πει τι θέλει δηλαδή..)
  2. Χριστούλη μου, Χριστούλη μου, βγάλε με από εδώ και το υπόσχομαι δεν θα ξαναπατήσω ποτέ! (Και ξέρεις τώρα ο Χριστούλης.. άλλη έγνοια δεν είχε! Πότε θα πας εσύ στο βουνό τον έκαιγε!!)
  3. Ο Όλυμπος δε θέλει τους ανθρώπους! Γιατί τον ταλαιπωρούμε? (Μην το λες!! Κάτι μπορεί να θέλει κι ο Όλυμπος από τους ανθρώπους..)
  4. (Πηγαίνοντας, ο οδηγός ταξί μας είπε ότι κάθε χρόνο ένα άνθρωπο τον τρώει το βουνό). Αχ!! Πάρτε το απόφαση! Εμάς θα φάει αυτή τη φορά! (Να 'το!! Σε ένα καλό γεύμα, ούτε ο Όλυμπος δε λέει όχι)!

Ατάκες γυναικών

1) «Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;» - Εύα

2) «Και Μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου είπα » - Πηνελόπη

3) «Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε» - Μήδεια

4) «Άντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό»- Η Μητέρα του Πόντιου Πιλάτου

Ατάκες αντρών και γυναικών για να ρίξουν χυλόπιτα

Οι 10 ατάκες που λέει μια γυναίκα για να ρίξει χυλόπιτα και τι πραγματικά εννοεί:  

1. Σε βλέπω σαν αδελφό μου
(Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων)  

2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
(Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι;)  

3. Δεν με ελκύεις με αυτόν τον τρόπο
(Είσαι ο πιο άσχημος τύπος που έχω δει ποτέ μου)  

4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή
(Δεν θέλω να περάσω όλο το βράδυ μαζί σου γιατί θα ακούσεις όλα τα τηλεφωνήματα από τους άνδρες με τους οποίους βγαίνω)  

5.Έχω ήδη ερωτικό δεσμό
(Ο οποίος είναι ο αρσενικός μου γάτος και μια μεγάλη σακούλα ποπκόρν)  

Οι ατάκες του Μποντ

Το χιούμορ στις ταινίες του Μποντ έχει τρία στοιχεία. Φλέγμα, άνεση και υπονοούμενα. Ότι ακριβώς και ο χαρακτήρας του υπερήρωα. Τι καλύτερο πορτραίτο λοιπόν, από ένα ανθολόγιο με τις κορυφαίες ατάκες του πλωτάρχη;


 Το στόμα του Μποντ κατά καιρούς έχει πιάσει τους πάντες. Τους συνεργάτες του, τους εχθρούς, την πολιτική και κυρίως τις γυναίκες,. Πάντα με φλεγματώδες αγγλικό χιούμορ, άνεση και διάθεση για πείραγμα.

Το χιούμορ των ταινιών έχει κατηγορηθεί για πινελιές μισογυνισμού, για κρυάδα, κυνισμό και σεξισμό. Σε κάθε περίπτωση όμως μετράει και το στιλ του ηθοποιού που εκστόμιζε τις διάφορες ατάκες.

Για πολλούς το στιλάκι του Ρότζερ Μουρ ήταν ξενέρωτο. Ο Σον Κόνερι ήταν διάσημος για το μάτσο στιλ ενώ μόνο ο Πιρς Μπρόσναν θεωρήθηκε ότι βρήκε τη χρυσή τομή.

Ακόμα και αν οι κατηγορίες αληθεύουν, και να χρειάζεται όντως Licence to Laugh, το σίγουρο είναι ότι έχουν υπάρξει και καλές και κακές στιγμές. Έτσι εμείς διαλέξαμε τις καλύτερες. Ή μάλλον τις πιο έξυπνες. Απολαύστε τις.

Στις γυναίκες

Ντόκτορ Τζόουνς: ... Ο μεγαλύτερος τρομοκράτης στον κόσμο κυκλοφορεί με έξι κιλά εμπλουτισμένου πλουτωνίου. Πρέπει να τον μαζέψω, αλλιώς κάποιος θα μου πάρει τον κώλο.
Μποντ: Όλα στην ώρα τους.
The World Is Not Enough (1999)

Πόλα: Ήξερες πριν στην κρεβατοκάμαρα μου ότι ήμουν πράκτορας με αποστολή να σε ξελογιάσω;
Μποντ: Γιατί; Περίμενες να σου στείλω λουλούδια;
A View to a Kill (1985)

Μποντ: Μου φαίνεται ότι περνάς πολύ ώρα πάνω στη σέλα.
Τζένι: Ναι, τρελαίνομαι για μια πρωινή καβάλα.
Μποντ: Ααα! Και εμένα μου αρέσει το πρωινό σήκωμα.
A View to a Kill (1985)

Ατάκες περι γυναικών

Το μυστικό της επιτυχίας του γάμου μας είναι ότι βγαίνουμε και γλεντάμε δυο φορές την εβδομάδα. Η γυναίκα μου κάθε Τρίτη κι εγώ κάθε Παρασκευή. Henny Youngman
 
Οι τρεις ηλικίες του γάμου: Στα είκοσι βλέπεις τηλεόραση μετά. Στα σαράντα βλέπεις τηλεόραση κατά την διάρκεια. Στα εξήντα βλέπεις μόνο τηλεόραση.
Betram Toy

 
Ο γάμος είναι το κόστος που πληρώνουν οι άνδρες για το σεξ και το σεξ είναι το κόστος που πληρώνουν οι γυναίκες για το γάμο. Ανώνυμος

"Τρελες ατακες για καμακι..."

Πόσες φορές έχετε βρεθεί στην κατάσταση να θέλετε να μιλήσετε σε κάποια
(κάποιον) και να μη ξέρετε τι να της (του) πείτε;
Για να βγητε απο την δυσκολη θεση...διαβαστε τα παρακατω..

- Μήπως είσαι κουρασμένη; Ερχόσουν στο μυαλό μου όλη μέρα.
- Ωραίο φόρεμα. Θα έδειχνε πολύ πιο όμορφο κρεμασμένο στο δωμάτιό μου.
- Συγγνώμη, έχασα τον αριθμό του τηλεφώνου μου, μήπως μπορείτε να μου δανείσετε τον δικό σας;
- Αυτό το φόρεμα φαίνεται σπουδαίο επάνω σου! Επίσης και εγώ επάνω σου καλά θα έδειχνα!
- Ξαπλώνεις με αγνώστους; Όχι; τότε να σου συστηθώ, λέγομαι Ρούλης.
- Ε, μωρό, θες να φάμε πίτσα και να κοιμηθούμε; Όχι; Γιατί δεν σου αρέσει η πίτσα;
- Ξέρεις τι θα πήγαινε όμορφα επάνω σου; Εγώ!
- Θες να κάνουμε μαθηματικά; Θα προσθέσουμε εμένα και σένα, θα
αφαιρέσουμε τα ρούχα μας και θα πολλαπλασιαστούμε!
- Ξέρεις τι μου αρέσει γύρω από σένα; Τα χέρια μου!
- Είμαι δωρητής οργάνων σώματος, μήπως σου χρειάζεται τίποτα;
- Είσαι τόσο γλυκιά, ώστε μόλις σε είδα έπαθα τερηδόνα.
- Α, ώστε εσύ προκαλείς το φαινόμενο της παγκόσμιας αύξησης της
θερμοκρασίας!;
- Μήπως έχεις τηλεκάρτα; θέλω να πάρω τη μητέρα μου και να τις πω ότι μόλις τώρα βρήκα τη γυναίκα των ονείρων μου.
- Πιστεύεις στο Θεό; Ωραία, γιατί εγώ είμαι η απάντηση στις προσευχές σου.
- Μοιάζεις με την τρίτη γυναίκα μου! Τι; Πόσες φορές παντρεύτηκα; Δύο!
- Λέγομαι και "καφές" γιατί θα σε κρατήσω ξύπνια όλη νύχτα.
- Ο πληθωρισμός δεν είναι το μόνο πράγμα που σηκώνεται εδώ πέρα...
- Ξέρεις ότι είμαι μάγος; Λοιπόν, θα έρθεις στο σπίτι μου, θα το κάνουμε και
μετά θα εξαφανιστείς!
- Έχω και μια ρομαντική πλευρά. Πάμε στο δωμάτιό μου να δούμε αν θα τη βρεις;

- Μήπως λέγεσαι "Gillette"; Γιατί; Μα είσαι ό,τι καλύτερο για τον άνδρα!
- Έχασα το πάνινο αρκουδάκι μου. Θα κοιμηθείς εσύ μαζί μου;
- Bond. JamesBond
- Το χρώμα των μαλλιών σου ταιριάζει τέλεια με το χρώμα στο μαξιλάρι μου.
- Μήπως είσαι ο διακόπτης μου; Μόλις σε βλέπω, με ανάβεις!
- Μου φαίνεσαι γνωστή. Εσύ δεν είσαι το κορίτσι στα όνειρά μου;
- Πότε πρέπει να επιστρέψεις στον Παράδεισο;
- Είσαι πολύ όμορφη, μήπως ξέρεις να μαγειρεύεις και να σιδερώνεις;
- Μήπως ξέρεις από Πρώτες Βοήθειες; Μόλις σε είδα μου κόπηκε η αναπνοή!
- Είμαι καινούριος στην πόλη, μπορείς να μου δώσεις οδηγίες για να βρω το σπίτι σου;

Καλα μιλαμε θαχετε επιτυχια 100%,ετσι??

NA ΚΑΙ 1 ΔΙΚΟ ΣΑΣ.... Αν σου αρέσω...χαμογέλασε!!!! :)))


dimosieythike sto  http://www.sakopetra.com

Οι top ατάκες από τα helpdesk των εταιριών κινητής

Συνδρομητής: Δεν έχω κάλυψη...
Υπηρεσία: Σε ποιο σημείο είστε;
Συνδρομητής: Στο σπίτι του Θόδωρα.

Σ: Ανοίγω το τηλέφωνό μου και μου γράφει... μασάζ (message).

Σ: Στην οθόνη της συσκευής μου αναγράφεται η ένδειξη "Πληροφορία Κυψέλης", ενώ εγώ βρίσκομαι στο Παγκράτι.

Υ: Προσωπικός τηλεφωνητής, λέγετε παρακαλώ.
Σ: Γεια σας κύριε προσωπικέ τηλεφωνητή.

Σ: Γεια σας! Έχω ένα Beauty Free! (Be Free)

Σ: Παρακαλώ, τι σημαίνει το "erase";
Y: Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα αγγλικά;
Σ: Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα.

Υ: Mου δίνετε παρακαλώ την ημερομηνία γεννήσεως της συνδρομήτριας;
Σ: Aααα, δεν θυμάμαι, το καλοκαιράκι γεννήθηκε όμως...

Σ: Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων.
Υ: Μάλιστα, ο αριθμός είναι ΧΧΧΧΧΧΧΧΧΧ
Σ: Επειδή αυτόν τον αριθμό το δώσατε και σε μια φίλη μου, μπορείτε να μου δώσετε κάποιον άλλο;

Οι 10 καλύτερες ατάκες για το βίντεο της Τζούλιας

Όλοι το είδαμε, όλοι το σχόλιασαμε...Οι 10 καλύτερες ατάκες που διαβάσαμε στο twitter για το κύριο θέμα των ημερών!
- 
1.Τζούλιαααααααα έλααααααα! Θα βάλουμε Σαμπάνιααααααα!!!

2.Το κάμα σούτρα θα ξαναγραφτεί για να συμπεριλάβει την στάση σαμπανάτο.

3.Νέες φράσεις θα δημιουργηθούν πχ πάμε για ένα μπουκάλι σαμπάνια;;;;

4.Αγαπημένο παιχνίδι της Τζούλιας στο σχολείο; Η "μπουκάλα"...

Με αυτές τις ατάκες δεν θα ρίξεις ποτέ γυναίκα. Σίγουρα!

Αυτές οι ατάκες έχουν πλάκα, αλλά άμα θέλεις να σε πάρουν στα σοβαρά, σκέψου κάτι καλύτερο…
Βέβαια δεν έχεις να χάσεις κάτι αλλά εμείς σε προειδοποιήσαμε!


- Θέλεις να έρθεις να δείς το σκληρό μου δίσκο; Υπόσχομαι ότι δεν είναι 3,5 ίντσες και δεν είναι Floppy!
- To sex είναι φονιάς… θές να πεθάνεις χαρούμενα???!!!
- Ήταν ο πατέρας σου ποτέ βασιλιάς για μια μέρα? Θα πρέπει να ήταν για να κάνει μια πριγκίπισσα σαν και εσένα!
- Έχεις ωραίο χαμόγελο,είναι κρίμα να μην είναι το μόνο που φοράς!
- Δε ψάχνω για δεσμό, ψάχνω για την εμπειρία!

Mερικές ατάκες ανδρών που τους γύρισαν μπούμεραγκ από την κοπελιά απέναντι

- Γεια σου. Σε έχω ξαναδεί στο μπαρ απέναντι είμαι σίγουρος.
- Ναι, για αυτό σταμάτησα να πηγαίνω εκεί.

- Γεια σου! Είμαι εκατομμυριούχος!
-Γειά σου! Δουλεύω για την εφορία. Τι καλά που γνωριστήκαμε!

- Γεια! Παρατήρησα ότι με κοιτάζεις.
-Όχι, λάθος κάνεις. Τον φίλο σου κάρφωνα.

- Μωρό μου, που ήσουν όλη τη ζωή μου;
- Το πρώτο μισό της ζωής σου δεν είχα γεννηθεί καν.

- Και με τι ασχολείσαι στη ζωή σου;
- Χορεύω σε drag shows.

- Έλα τώρα! Αφού έχουμε έρθει εδώ κι οι δύο για τον ίδιο λόγο.
- Ναι! Να βρούμε καμιά γκόμενα!


- Γνωριζόμαστε από κάπου;
- Ναι, δουλεύω στην κλινική που ήρθες για αυξητική πέους.

- Θα ήθελα πολύ να πάρω το τηλέφωνό σου.
- Είναι στον χρυσό οδηγό.
- Ναι, αλλά δεν ξέρω το όνομα σου.
- Μην ανησυχείς. Κι αυτό είναι στον χρυσό οδηγό.

- Είναι ελεύθερη αυτή η θέση;
- Ναι, και αν καθίσεις δεν θα είναι πια.

- Σπίτι σου ή σπίτι μου;
- Και τα δύο. Εσύ σπίτι σου κι εγώ σπίτι μου.

- Να μπορούσα να σε δω γυμνή κι ύστερα να πέθαινα.
- Αν μπορούσα να σε δω γυμνό, θα πέθαινα από τα γέλια.

- Εεεεε... η αλήθεια είναι ότι δεν έχω καμιά καλή ατάκα να σου πω!
- Τέλεια! Συνέχισε έτσι!

- Ουάου, είσαι ψηλή!
- Ουάου είσαι τάπας! Τα λέμε!

- Μποντ. Τζέιμς Μποντ.
-Χάσου. Άντε χάσου.

Ατάκες γάμου

  1. "Η γυναίκα μου κι εγώ ζούσαμε ευτυχισμένοι για 25 ολόκληρα χρόνια. Μετά γνωριστήκαμε…" Χαραγμένο στο μνημείο του Άγνωστου Συζύγου.
  2.  "Όταν ένας άνδρας σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει" Σάσα Γκιστρί, Γάλλος ηθοποιός.
  3. "Η γυναίκα που το σκάει με τον εραστή της δεν εγκαταλείπει τον άνδρα της, τον απαλλάσσει από μια άπιστη σύζυγο" Σάσα Γκιστρί.
  4. "Φυσικά και υπάρχει τρόπος να μεταφέρεις χρήματα και ο οποίος να είναι πιο γρήγορος και από το e-banking. Ονομάζεται γάμος" Ανώνυμος τραπεζίτης που αποκαλύπτει το υπέρτατο μυστικό που απειλεί τον τομέα εργασίας του.

Απίθανες Ατάκες..

Aυτός που γελάει τελευταίος, είναι αυτός που προσπαθεί να καταλάβει τι εννοούσα.

Tίποτα δεν κρατάει για πάντα, εκτός από μια κακή παράσταση.

Zούμε σ' έναν πολύ σκληρό, αλλά και παράξενο κόσμο. Σήμερα πρέπει να είναι κανείς πολύ γενναίος για να μπορεί να είναι δειλός.
Έχω δει αμέτρητες φορές δυο σκυλιά να μαλώνουν για ένα κόκαλο. Ποτέ μου, όμως, δεν έχω δει δυο κόκαλα να  μαλώνουν για ένα σκυλί.

Mακάρι οι νέοι να ήξεραν και οι γέροι να μπορούσαν.

Ατάκες παιδιών

atakes.jpg
Είμαι σίγουρη πως έχει τύχει σε πολλά άτομα του κλάδου μου και γενικά του κλάδου των παιδαγωγών, να ακούνε ατάκες παιδιών που μπορούν να μας λύσουν από τα γέλια!
Αυτό θα κάνω παρακάτω…. Θα παρουσιάσω κάποιες ατάκες που άκουσα στον παιδικό σταθμό που δουλεύω αλλά και ατάκες που έχω ακούσει από άλλους, όχι απαραίτητα μικρών παιδιών, αλλά γυμνασιόπαιδων και λυκειόπαιδων!

Στον παιδικό σταθμό
1. Την ώρα προσέλευσης των παιδιών στο νήπιο, μπαίνει μια μητέρα με τον γιο της, πηγαίνουν προς την αίθουσα των νηπίων, αφήνει το παιδί το παγουράκι με το νερό του στο γνωστό σημείο που βάζουν όλα τα παιδιά τα παγουράκια τους και γυρνώντας να φύγουν από την τάξη για να έρθουν στην μπροστινή αίθουσα που μαζεύονται όλα τα παιδιά πρωτού χωριστούν στα τμήματά τους, βλέπει ένα χαρτόνι κρεμασμένο στον φελοπίνακα με τις μέρες της εβδομάδας. Σε κάθε μέρα χωριστά, υπάρχουν 5 διαφορετικά ονόματα παιδιών. Το όνομα του γιου της κυρίας αντιστοιχεί στην μέρα Παρασκευή μαζί με άλλα 4 ονόματα.
Μητέρα: Μιχάλη (ο γιος), γιατί είναι γραμμένο το όνομά σου στην Παρασκευή;
Γιος: Ε γιατί είμαι…. (παύση) ….. το ΜΑΖΕΥΤΗΡΙ της τάξης!
Μητέρα: Τι είσαι παιδί μου;
Γιος: Ε, μαζεύω τα πράγματα της τάξης βρε μαμά! 24.gif
Μαζευτήρι = ο επιμελητής της τάξης
2. Πρωί…. γύρω στις 7:15, έρχεται η μαμά με τον γιο στο νήπιο. Αφού αφήνει τον γιο της να πάει προς την τάξη του και να αφήσει τα πράγματά του, κάθεται στην μπροστινή αίθουσα με την παιδαγωγό και της εξιστορεί τί της είπε ο γιος της την προηγούμενη μέρα στο σπίτι:
Γιος: Μαμά, η δασκάλα μου είναι πολύ όμορφη, φοράει πολύ ωραία ρούχα και βάφεται πολύ ωραία… blush.gif
Μητέρα: Και που το ξέρεις αυτό παιδί μου; (κοιτάζοντας με απορία το παιδί της)
Γιος: Ε, δεν τη βλέπεις βρε μαμά και συ; hehe.gif
3, Μετά το μεσημεριανό τους, την ώρα που η καθαρίστρια σκουπίζει τα τραπεζάκια από τα ψίχουλα και τοποθετεί τα καρεκλάκια πάνω στα τραπεζάκια…. Δίπλα σε ένα τραπεζάκι βρίσκεται ο Γιώργος με την Λίλη…
Γιώργος: Λίλη πρόσεχε μη ρίξεις τις καρέκλες κάτω!
Λίλη: (κάνει μια κίνηση και ρίχνει 2 καρέκλες κάτω)
Γιώργος: Τι έκανες ρε Λίλη μου; Τι έκανες βρε μωρό μου;;;;;

Πολιτικές ατάκες που άφησαν ιστορία το 2009

Οι πρωταγωνιστές της πολιτικής σκηνής έγραψαν πραγματικά ιστορία με τις ατάκες που ξεστόμισαν στη διάρκεια του χρόνου.

Τι σχέση έχει η κυρία Κρούγκερ με τις κάλτσες; Τα πεύκα που βοηθούν την εξάπλωση των πυρκαγιών με τα ρυάκια που γίνονται ποτάμια; Ο εθνικός ύμνος με τις πιρούνες με δολοφονική διάθεση; Είναι μόνο ορισμένες από τις ατάκες των πολιτικών που θα μείνουν αξέχαστες τη χρονιά που πέρασε.

Ευάγγελος Αντώναρος

"Υπάρχουν περιοχές που είναι πολύ πυκνή η βλάστηση από πεύκα. Υπάρχουν, δηλαδή, πευκοδάση που είναι κάτα κάποιο τρόπο επιβαρυντικός παράγοντας, όσο ωραία και αν είναι για την εξάπλωση των πυρκαγιών". Τάδε έφη ο κυβερνητικός εκπρόσωπος της ΝΔ μετά τις πυρκαγιές που έκαψαν την Αττική το περασμένο καλοκαίρι.

Θανάσης Μπούρας

"Είναι δικαιολογημένη η απουσία του υπουργού από τη Βουλή. Ο υπουργός Οικονομίας, κ. Παπαθανασίου έφυγε γιατί έπρεπε να συναντηθεί μαζί με τον πρωθυπουργό με τη νομπελίστα κυρία Κρούγμαν". Κατά λάθος ο βουλευτής του ΠΑΣΟΚ και νυν υφυπουργός Οικονομίας  τότε είχε "αλλάξει" το φύλο του καθηγητή του πανεπιστημίου του Πρίνστον και του London School of Economics κυρίου Πόλ Κρούγκμαν.

Ο Μάκης κι οι ατάκες του

Ο Μάκης κι οι ατάκες του

Ο Γερ. Γιακουμάτος έχει παλιούς ανοιχτούς λογαριασμούς με το ΠΑΣΟΚ. Προέρχεται, άλλωστε, από τους κόλπους του, αφού... ήταν από τα ιδρυτικά μέλη του ΠΑΣΟΚ στο Χαλάνδρι.

* «Πράσινος» συνδικαλιστής στον ιατρικό χώρο, εκλεγμένος στο διοικητικό συμβούλιο της ΕΙΝΑΠ, αποχώρησε από τη Χαρ. Τρικούπη το 1981 και το 1982 προσχώρησε στη Ν.Δ.

Εκείνη την εποχή συνδέεται με την οικογένεια Μητσοτάκη και γίνεται ένας από τους γιατρούς της Μαρίκας.

* Οταν η Ν.Δ. γίνεται κυβέρνηση, αναλαμβάνει υποδιοικητής του ΙΚΑ και το 1993 εκλέγεται στην τελευταία θέση στο ψηφοδέλτιο της Β' Αθηνών. Χάνει την έδρα του, όμως, ύστερα από προσφυγή της Κέλυς Μπουρδάρα, και στρέφεται εναντίον της οικογένειας Μητσοτάκη επειδή θεωρεί ότι ευνόησε την προσφυγή.

Ραδιόφωνο + Τηλεόραση .. Απίστευτες Ατάκες

Τί ακούνε τ' αυτάκια μας

1 Οπως και 'μεις εχουμε την Θρακη την Μακεδονια και τη Νοτια Ελλαδα
(αντι για Στερεα)
Εκφωνητης του ΕΡΑ σπορ

2 Φωτιστικες φωτοβολιδες
Ρεπορτερ ΕΤ1

3 Δεξι κροσε, αριστερο direct και γκολ
Μανωλης Μαυρομματης

4 Και κερδιζουν κυριες και κυριοι, ενα κορνερ σε πολυ πλεονεκτικη θεση.
Μανωλης Μαυρομματης

5 - Κυρια Δημητριου, σ' αυτη τη συναυλια τα τραγουδια που ειπατε ηταν
ανεκδοτα; - Οχι, καθε αλλο, ηταν πολυ σοβαρα. (Ο δημοσιογραφος ενωουσε
αν τα τραγουδια δεν εχουν εκδοθει)
Αντζελα Δημητριου

6 Ειναι τροπος του λεγοντως
Μενεγακη Ελενη

7 Τελευταια διαβαζω πολυ ποιηση και ο αγαπημενος μου ποιητης, ειναι ο
Καζαντζακης. Το θεωρω εθνικο μας ποιητη
Αντζελα Δημητριου

8 Σ' αυτον το τελικο, εαν υπαρχει παραταση δεν θα ισχυει ο ξαφνικος
θανατος, οπως τις αλλες χρονιες, αλλα θα ισχυσει απο φετος το χρυσο γκολ
Μανωλης Μαυρομματης

9 Και η μπαλα δεν ειναι σε καμιανου την κατοχη
Μανωλης Μαυρομματης

10 Και η ομαδα της Ολλανδιας κερδιζει κορνερ σε πολυ καλη θεση
Σεφτελης Στρατος

Πως λέγεται???

O μεθυσμένος Αι Βασίλης; Βασιλόπιττα
 

Ο Οιδίποδας στ' Αγγλικά; Mother fucker
 

Ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού και δεν πηδάει; Κότα
 

Αυτός που χάνει τη μπάλα; Χάνιμπαλ
 

Ο άντρας από τον Αρη; Μανάρι

Ατάκες που ακούσθηκαν σέ Ελληνικά δικαστήρια...

Ε. Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος ;
Α. Με τον θάνατο....
Ε. Και με ποιανού τον θάνατο;

Ε. Πως είναι τ' όνομά σας;
Α. Παπαδόπουλος Κων/νος
Ε. Μάλιστα. Kαι ποια είναι η οικογενειακή σας κατάσταση;
Α. Ε. Έτσι κι έτσι

Ε. Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ;
Α. Με την ... πρώην χήρα μου

Διάφορες ατάκες....Πολύ γέλιοοοοο!

Σε καφετερια του χωριου: Κυριακο πιασε ενα επτα ουρ (ηθελε 7UP). Καποιος απο Κοζανη

Πω πω παιδια, εχω τρομερο πονοκεφαλο, μηπως εχει κανεις κανα ταμπον;(αντι για ντεπον) Καποιος απο Αθηνα

Τηλεφωνημα σε γραφειο εκδοσης εισητηριων: Κρατησεις στοματικως κανετε; Αγνωστος

Σε λογο για την 25η Μαρτιου: Τελικα ομως ο Αλη Πασας εβγαλε τη μασκαρα και εδειξε το πραγματικο του προσωπο. Καποιος καθηγητης απο Αθηνα

Ρε, τι ειδους οπλο ειναι το καγιακ; Καποιος απο Κρητη
-Που πανε οι μυγες το χειμωνα; -Φευγουνε ρε, πανε στην Αφρικη που εχει ζεστη. -Και πως πανε στην Αφρικη ρε τοσα χιλιομετρα; -Καβαλα στα χελιδονια. Διονυσης

Παρακολουθωντας αγωνα ποδοσφαιρου: -Γιαγια ειδες τι γρηγορος που ειναι αυτος ο παικτης; -Ναι αλλα ποτε μου δεν καταλαβα αυτο το αθλημα. Γιατι κυνηγαει ο ενας τον αλλο και δεν παιρνει ο καθενας τους μια μπαλα; Καποια γιαγια απο Θεσσαλονικη

Ατάκες για να σας βγάλουν από τη δυσκολία

Πόσες φορές έχετε βρεθεί στην κατάσταση να θέλετε να μιλήσετε σε κάποια
(κάποιον) και να μη ξέρετε τι να της (του) πείτε;
Εμείς ερχόμαστε να σας βγάλουμε από τη δύσκολη αυτή θέση, προτείνοντας τις ακόλουθες ατάκες.
- Μήπως είσαι κουρασμένη; Ερχόσουν στο μυαλό μου όλη μέρα.
- Ωραίο φόρεμα. Θα έδειχνε πολύ πιο όμορφο κρεμασμένο στο δωμάτιό μου.
- Συγγνώμη, έχασα τον αριθμό του τηλεφώνου μου, μήπως μπορείτε να μου δανείσετε τον δικό σας;
- Αυτό το φόρεμα φαίνεται σπουδαίο επάνω σου! Επίσης και εγώ επάνω σου καλά θα έδειχνα!

Απαλλαγείτε από το ΕΜΟ εαυτό σας !

no_emo
Οι emo δεν είναι πια στη μόδα ,γι’αυτό απαλλαγείτε τώρα !
Ξεχάστε αυτά που κάνατε .. θεωρήστε τα ως μια τρέλα της ηλικίας !
Οδηγίες Για Να Αποκαταστήσεις Την Πραγματική Σου Ταυτότητα :
1. Κουρέψτε και βάψτε τα μαλλιά σας στο αρχικό τους χρώμα.
2. Ξεφορτωθείτε τα ρούχα που αγοράστε το τελευταίο διάστημα , της τρέλας που σας έπιασε.
3. Αγοράστε καινούρια ρούχα, δύο μεγέθη μεγαλύτερα από τα παλιά ρούχα, και να μην είναι όλα μαύρα. (Προσοχή! Τα ρούχα να μην προορίζονται για το αντίθετο φύλο!)
4. Κάψτε όλα σας τα CD μουσικής που ακούγατε μέχρι τώρα (τύπου HIM ,Tokio Hotel και αλλά παρόμοια , ακούστε σκυλάδικα!)

Ατάκες που δεν θέλετε να ακούσετε στο χειρουργείο

1. Ωχ Οχι! Έχασα το Rolex μου.
2. Αποστειρωμένο είναι αυτό ? Δεν πειράζει , το πάτωμα καθαρό είναι .
3. Είστε σίγουροι ? Έτσι γίνεται … ?
4. Καλύτερα να το κρατήσουμε αυτό. Θα το χρειαστούμε στην αυτοψία.
5. Ουπς! Σίγουρα , έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό το πράγμα ?

Θρυλικές ατάκες που ειπώθηκαν πρίν και μετά τη διάρκεια του παιχνιδιού

ΤΖΙΏΤΗΣ: Ένα αγγούρι γρήγορα…. Ζορίζομαι

ΒΙΤΣΕΝΤΖΆΚΗΣ: (πριν τη φωτωγραφία του τέλους) Ελάτε ρε παιδιά γρήγορα και κατουργιούμε από τον πέμπτο γρίφο!!!

Βιτσεντζάκης: είχα να νιώσω έτσι από την πρώτη μου … φορά

Πνευματώδεις και χιουμοριστικές ατάκες

Μπήκα σε ένα ιταλικό εστιατόριο και ρώτησα τον σερβιτόρο 'Έχετε βατραχοπόδαρα?' μου αποκρίθηκε, 'Ναι,' οπότε του είπα, 'Χοροπήδα μέχρι την κουζίνα και φέρε μου ένα τοστ ζαμπόν τυρί.'
Τομ Κούπερ (κωμικός)

“Μπορούμε να καταλάβουμε τον χαρακτήρα ενός ανθρώπου από τα επίθετα που συνήθως χρησιμοποιεί όταν συνομιλεί”
Μαρκ Τουέιν (συγγραφέας)

"Συνηθισμενες ατακες χωρισμου [Oh mon Dieu]"

Στις περισσότερες από εμάς έχει τύχει να χωρίσουμε ακούγοντας μερικές πολύ συνηθισμένες φράσεις που μας έρχεται να χτυπήσουμε το κεφάλι μας στον τοίχο, γιατί μόνο ειλικρινείς δεν είναι, και μόνο νόημα δε βγάζουν!
Μερικές "δικαιολογίες χωρισμού" είναι οι παρακάτω (σχολιάζουμε για ευνόητους λόγους!)


1. Είσαι καλύτερη απο μένα!(Σώπα, τώρα το κατάλαβες?)
2. Δε σου αξίζω (Ωραία, πες μου τώρα και κάτι που δεν ξέρω!)
3. Αξίζεις πολλά περισσότερα! (Και για όλα τ' άλλα υπάρχει η Mastercard..)

Ζωδια - Πέσιμο κ ατάκες..... χωρισμού.!!


ΚΡΙΟΣ - Πέσιμο: Ένα είναι σίγουρο για τον Κριό, άντρα ή γυναίκα. Δεν πάσχει από αυτοπεποίθηση. Ένα κριάρι θα σε σταμπάρει από την αρχή, πάντα χαίρεται να διακρίνει τους θαυμαστές του. Θα σε προσεγγίσει, με κάτι σαν αυτό. "Πρόσεξα ότι εδώ και πολλή ώρα με καρφώνεις έντονα. Δεν σ αδικώ. Σήμερα είμαι ένας κούκλος."
             Ατάκα χωρισμού: "Το ξέρω, θα σου είναι πολύ δύσκολο. Θα σου λείπω, θα υποφέρεις και ενδεχομένως θα πέσεις και στα ναρκωτικά. Δεν γίνεται όμως αλλιώς. Φεύγω. Τώρα μπορείς να αυτοκτονήσεις."
ΤΑΥΡΟΣ- Πέσιμο: Η ώρα θα κυλήσει αργά με έναν Ταύρο. Τις πρώτες 2 ώρες θα κοιτάζει. Μετά από κανένα 4ωρο θα κοιτάζει πιο έντονα. Πάνω στο 6ωρο θα έχει κλείσει το μαγαζί και θα έχεις πάει για ύπνο. Τελοσπάντων, όταν αποφασίσει να μιλήσει, τα λέει καλά.
              Ατάκα χωρισμού: "Μήπως να το ξανακοιτούσαμε; Ίσως πρέπει να το ξανασκεφτούμε. Πάμε για κάνα καφέ να το ξανασυζητήσουμε;" 

"Συνθήματα σε τοίχους"

Επειδή, «αν ο Θεός ήθελε να μην γράφουμε στους τοίχους, θα έδινε τις 10 εντολές σε τετράδιο » , παρακάτω ακολουθούν ορισμένα από τα ωραιότερα:

«Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.»
(λεωφόρος Αλεξάνδρας, Αθήνα)
«Αν τα λάθη διδάσκουν, τότε έχω καταπληκτική μόρφωση.»
(οδός Μπενάκη, Αθήνα)
«Η χώρα καταστρέφεται από την αδιαφορία, αλλά τι με νοιάζει εμένα?»
(λόφος Στρέφη, Αθήνα)
«Δεν φοβάμαι τίποτα, Δεν ελπίζω τίποτα, Ι am a free man.»
(πλατεία Αγ. Κήρυκου, Ικαρία)

"AΠΟΡΙΕΣ ΤΕΧΝΙΚΗΣ ΦΥΣΕΩΣ"

ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΕΣ ΑΠΟΡΙΕΣ ΤΕΧΝΙΚΗΣ ΦΥΣΕΩΣ

Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο…
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης:- Αχ, όχι…περιμένετε…Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι
πάνω στο γραφείο μου…συγγνώμη.


Δεν υπάρχει αυτή η συνέντευξη"

Poios Sakis tora?? Auto einai to neo sex-symbol….


Ο Αλέξανδρος ήταν μεγάλη ανακάλυψη. Είχαμε γνωριστεί πριν από έξι μήνες στο Κηφισίας Live, τότε που τραγουδούσε στο λαϊκό πρόγραμμα του μαγαζιού μαζί με την Πόπη Μαλιωτάκη. Μου μίλησε για την καριέρα του, τις εκπομπές του (είχε εκνευριστεί πάρα πολύ που δεν ήξερα το Μη Μου Πεις, που «κάνει θραύση στην περιφέρεια», όπως μου είπε), για την πορεία που έχει στο χώρο, για το επιχειρηματικό του μυαλό. Λίγο καιρό μετά, ήρθε η ώρα να μάθει όλη η Ελλάδα τον Αλέξανδρο.

Πώς διατηρείς αυτό το σώμα;
Το σώμα μου είναι η αρχή και το ήμισυ του παντός. Γυμνάζομαι αρκετά, αλλά όχι τόσο πολύ όσο πιστεύει ο κόσμος που με σταματάει στο δρόμο και με βλέπει από την τηλεόραση. Το αποτέλεσμα που βλέπετε είναι αποτέλεσμα χρόνων και έτσι το μόνο που χρειάζομαι πια είναι σαράντα λεπτά προπόνηση καθημερινά. Δεν παίρνω αναβολικά, δεν παίρνω χαπάκια, δεν κάνω κάτι extreme, αυτό που βλέπετε είναι φυσικό. Το σώμα μου είναι πλασμένο για να είναι έτσι και το δικό μου σώμα είναι πλασμένο για να είναι εντυπωσιακό. Δεν πάνε σε όλους τα μούσκουλα, πρέπει να το ’χεις για να τα ’χεις.

"Οι ατάκες του Χάρυ Κλυν"

> > Το οργανωμένο έγκλημα έχει διαφορετικά ονόματα ανά τον κόσμο. Στην Ιταλία
> > ονομάζεται Καμόρα, στην Αμερική Μαφία, στην Ελλάδα Κυβέρνηση.
> >
> > Τι θα γίνει τελικά με το νέφος; Η κατάσταση έχει φτάσει στο απροχώρητο.
> > Έχετε ακούσει τελευταία τα πουλιά; Δεν κελαηδάνε βήχουνε.
> >
> > Υπάρχουν γυναίκες που πιστεύουν ότι τα σημερινά μαγιό είναι εξαιρετικά
> > τολμηρά. Υπάρχουν και άλλες που έχουν ωραίο σώμα.
> >

"Οι 100 κορυφαίες ατάκες του αμερικάνικου κινηματογράφου"

1. "Frankly, my dear, I don't give a damn," "Gone With the Wind," 1939.

2. "I'm going to make him an offer he can't refuse," "The Godfather," 1972.

3. "You don't understand! I coulda had class. I coulda been a contender. I could've been somebody, instead of a bum, which is what I am," "On the Waterfront," 1954.

4. "Toto, I've got a feeling we're not in Kansas anymore," "The Wizard of Oz," 1939.

5. "Here's looking at you, kid," "Casablanca," 1942.

"Tης Τζούλιας οι ατάκες…"

Επί Ανδρέα είχαμε “τα μπάνια του λαού”! Επί Γιώργου έχουμε “σαμπάνια του λαού”… #Julia_porn
τα σχετικά με τη θεωρία συνομωσίας, το εντυπωσιακό (και όχι ερασιτεχνικό) τσοντοβίντεο της Τζούλιας Αλεξανδράτου και τη σχέση του με την ανακοίνωση των νέων μέτρων, τα περιέγραψα στο προηγούμενο ποστ…
αυτό που θέλω να καταθέσω εδώ είναι μερικές από τις ατάκες που βγήκαν από το twitter για το θέμα όπου ξέσπασε ο κακός χαμός από ποστάκια! (μιλάμε για χιλιάδες στο #Julia_porn)
είναι πραγματικά εξαιρετικά ενδιαφέρον το ότι θα βρούμε πάντα τρόπο να βγάλουμε το κεφάλι από τα σκατά και να γελάσουμε, έστω μια τέτοια μέρα!
Enjoy, και αν έχετε υπόψιν κάποια που μου διέφυγαν, προσθέστε στα σχόλια

KyraBirbilo: Aνθρωποι του μόχθου με πιάνουν στον δρόμο και μου λένε: “Για πάρτη της Tζούλιας θα χάριζα και τον 14ο και το 13ο μισθό”

HELL_B0Y: Το video είναι αλληγορικό. Η Τζούλια -η Ελλάδα- από την μεγάλη ζωή -η σαμπάνια- γίνεται έρμαιο της ΕΕ και του ΔΝΤ – ο τυπάς.
cdiorella ο συνδιασμος, 12ποντο+χυμενη σαμπανια+μπανιερα+πισωκολλητο μου κανει πολυ επικινδυνος. να της κόλλησαν ανθυγιεινα
atairiastos Αν φορολογηθεί το βίντεο θα ξεσπάσει η επανάσταση που ονειρεύονται Τσίπρας – Παπαρήγα #julia_porn
Freddos Έχω μια φράση προς Σάσα, Όλγα, Πετρούλα κ λοιπές που θέλουν να πάρουν ρεβάνς: Ισχύς Εν Τη Ενώσει #Julia_Porn
Nkfotakis RT @dust_road: Η Τζούλια είναι το όπιο του λαού.
Sorotos: Ειμαι περήφανος που η χώρα μας απέκτησε την πρώτη της πορνοσταρ με όνομα και επίθετο, χώρις ταμπού και κόμπλεξ #Julia_porn
Freddos: Επιτέλους! Μετά από τόσα χρόνια απορίας, οι στίχοι του “Julia” των Pavlov’s Dog βγάζουν νόημα
liakojean κυτταριτιδα παντως 0.οχι σα την παλιοπαρις #julia_porn
manmihalos Είναι μια καλή ευκαιρία να αλλάξουμε το ημερολόγιο αυτού του κόσμου. Από αύριο αρχίζουμε: 1 μέρα από την τσόντα της Τζούλιας. #julia_porn
IliasKyriazis ok sobara… einai nomizo i proti kopela pagkosmios poy kanei tsonta AFOY ginei diasimi i kano lathos? #julia_porn
vlavo Άντε να τη δει ο Marc Dorcel που είναι κολλητός του Σειρηνάκη, να αρχίσουν επιτέλους οι εξαγωγές! Η ανταγωνιστικότητα άρχισε! #julia_porn
verbaloffee RT @evan_gian: Δεν μπορεί η Σασα Μπαστα να το αφήσει έτσι αυτό…
1manshowstudio όποιος είχε σκοπό σήμερα να κάνει πρόταση γάμου με σαμπάνια, ας το ξανασκεφτεί!!! #julia_porn
vlavo Τελικά όλα ήταν υπονοούμενα… βάλτε πλάτη, δεν υπάρχει σαλιο…#julia_porn
1manshowstudio: αν ο πατέρας της Τζούλιας είναι και δημόσιος υπάλληλος, σήμερα δεν το γλιτώνει το εγκεφαλικό/καρδιακό #julia_porn
spydraman τι 21% τι 21cm – Τζούλια δώσε κουράγιο στον ελληνικό λαό! θέλουμε σύντομα το #julia_porn v2
kopse_ligo hahaha RT @IliasKyriazis Anna Vissi: “oxi! mi! na prosexeis me to mpoykali!”

"Στρατιωτικές ατάκες"

"Γιατί δεν έστελναν ένα Apache να παραλάβει τον ασθενή;"
Ταγματάρχης Υγειονομικού
(πτώση ελικοπτέρου του ΕΚΑΒ κατά τη διάρκεια αεροδιακομιδής)

"Το πυροβολικό είναι καλό μόνο για πραξικοπήματα"
Ταγματάρχης Υγειονομικού (ο ίδιος)


"Έχουμε 100-150 άρματα μάχης Μ1-Α1"
Ταγματάρχης Υγειονομικού (ο ίδιος)


Στο παρά 5.. ατάκες!

η αξέχαστη και αξεπέραστη ατάκα της Θεοπούλας...

"Αντε καλέ... κόβεται το σεξ?!
 
 Ζουμπουλία:

"Σιτ χάϊ αντ γουοτς"!!!

επίσης, Ντάλια-Αλέξης:

"Θα πάτε φυλακή"

"Πότε;"

"Την Τετάρτη, μετά το κομμωτήριο!"

"Ιστορικές Γυναικίες Ατάκες"

«Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;» – Εύα
«Και Μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου έγραψα στον πάπυρο» – Πηνελόπη

"21 λόγοι που σ' αγαπώ"

Σ ' αγαπώ γιατί:

  1. Μπορώ να είμαι ο εαυτός μου όταν είμαι μαζί σου.
  2. Με κάνεις να νιώθω, έτσι όπως δεν είχα νιώσει ποτέ πριν σε γνωρίσω. 
  3. Το κάθε χάδι σου, με κάνει να τρέμω.
  4. Μπορώ να σου πω τα πάντα, χωρίς να αισθάνομαι άσχημα.

"Σοφές ατάκες για τον έρωτα"

Τα κοινά σημεία είναι αυτά που κάνουν μία σχέση ευχάριστη,
αλλά οι μικρές διαφορές είναι αυτές που της δίνουν ενδιαφέρον.
------
Ποτέ δεν θα μάθεις την αληθινή χαρά,
έως ότου έχεις αληθινά αγαπήσει,
και ποτέ δεν θα καταλάβεις
τι είναι ο πόνος,
έως ότου την χάσεις.
------

"ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ - Οι 24 καλύτερες ατάκες του Νίκου Αλέφαντου"

Είναι με διαφορά η μεγαλύτερη και η πιο cult "μορφή" του ελληνικού ποδοσφαίρου. Οι ατάκες του έχουν γίνει ανάρπαστες και κάθε εμφάνισή του είναι δεδομένο πως θα μείνει στην ιστορία και θα συζητηθεί για πολλές μέρες. Ο λόγος για τον Νίκο Αλέφαντο που είναι πρωταγωνιστής σ' αυτό το αφιέρωμα. Το SPORT 24 θυμάται τις 24 καλύτερες ατάκες του Έλληνα τεχνικού.

Ποιός δεν έχει πει την ατάκα "μάθε μπαλίτσα από τον άρχοντα"; Ποιός (όχι μόνο ποδσφαιρικός) δεν έχει ξεστομίσει την φράση "τα πάντα όλα"; Και τέλος ποιός Έλληνας δεν γνωρίζει τον Νίκο Αλέφαντο; Κανείς!

Συμπέρασμα: Ο Νίκος Αλέφαντος έχει μπει στις ζωές και την καθημερινότητά μας με τις ατάκες του που χρησιμοποιούμε αλλά και με τις ιστορίες που έχουν γεννηθεί από συνεντεύξεις και γίνονται αντικείμενο συζήτησης σε παρέες.

Τι να λέμε τώρα; Που θα έλεγε και ο ίδιος! Ο Αλέφαντος είναι μια ιδιαίτερη, μια ξεχωριστή περίπτωση ανθρώπου που δεν μασάει τα λόγια του, έχει αφοπλιστική ειλικρίνεια, περιγράφει τα γεγονότα μ' έναν μοναδικό τρόπο και ίσως αυτό είναι που τον κάνει εκκεντρικό και δημοφιλή.

Φυσικά όπως όλοι οι άνθρωποι έχει τις καλές και τις κακές του στιγμές, έχει να πει και καλά και άσχημα! Αυτά βέβαια που έχουν κάνει... θραύση και "πουλάνε" είναι τα αρνητικά λόγια κατά συναδέλφων του, κατά ποδοσφαιριστών, κατά δημοσιογράφων, κατά διαιτηττών, ακόμη και κατά ανθρώπων της εκκλησίας αλλά και πολιτικών.

Σάντος, Μπάγεβιτς, Αναστασιάδης, Φερέρ, Μουνιόθ, Κετσπάγια, Δούρος, Χαριστέας, Τραπεζανίδης, Τόζερ, Νικολαΐδης, Σαλπιγγίδης είναι μερικά από τα πρόσωπα που έχουν βρεθεί στο "στόχαστρο" του Αλέφαντου.

Όσο για τις ατάκες που έχει ακούσει ο καθένας από τους παραπάνω, έχουν μείνει στην ιστορία γιατί πολύ απλά ήταν αυθόρμητες και αληθινές! Άλλωστε, το μόνο σίγουρο είναι πως ο Αλέφαντος δεν λέει κάτι έτσι για να το πει και να δημιουργήσει θόρυβο, το λέει μόνο όταν το πιστεύει.

Και επειδή η ειλικρίνεια του Αλέφαντου έχει φέρει πολλές μεγάλες ατάκες μετά από πολλές και δύσκολες προσπάθειες κρατήσαμε τις 24 καλύτερες και σας τις παρουσιάζουμε. Φυσικά και δεχόμαστε παρατηρήσεις για όσες φράσεις έχουμε ξεχάσει. Η σειρά είναι τυχαία. Ξεκινάμε...



"Τα πάντα όλα"... Η πιο γνωστή φράση του Αλέφαντου με διαφορά. Πριν λίγους μήνες όπου και να πήγαινες δεν υπήρχε περίπτωση να μην την άκουγες. Και όχι μόνο από ποδοσφαιρόφιλους αλλά ακόμη και από γυναίκες. Ο ατάκα αυτή ήταν must και ο Αλέφαντος για αρκετό καιρό στην μόδα!

 "Στα εξηγώ ωραία; Μάθε μπαλίτσα; Βρε μάθε μπαλίτσα από τον άρχοντα;"... Ένας δημοσιογράφος κάνει το λάθος να ρωτήσει τον Αλέφαντο για ένα καυγά που είχε με ποδοσφαιριστή του και φυσικά τα ακούει. Ο Αλέφαντος περνά στην αντεπίθεση και τον καλεί να μάθει μπαλίτσα από τον ίδιο. Δηλαδή από τον άρχοντα!

24 'Επώνυμες' ατάκες για το σεξ

1. "Ο εραστής πάντα σκέφτεται πρώτα την ερωμένη του και μετά τον εαυτό του. Ένας σύζυγος κάνει το αντίθετο."
Ονορέ ντε Μπαλζάκ
Γάλλος συγγραφέας, θεμελιωτής του Ρεαλισμού


ΈΞΥΠΝΕΣ ΑΤΆΚΕΣ"

Ποιος είπε πως είναι νωρίς για ποτό; Είναι ήδη αύριο στην Ευρώπη και χθες
στην Κίνα

  Η διαφορά μεταξύ ιδιοφυΐας και βλακείας είναι ότι η ιδιοφυΐα έχει όρια.

Ο καλύτερος τρόπος για να κρατάς το λόγο σου είναι να μην τον δίνεις.

  Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας:.Δεν θα επιτύχω, δεν θα επιτύχω ...; Προτιμότερη είναι η θετική στάση: Θα αποτύχω, θα αποτύχω.

"Ατάκες Του Αρκά"

  • Προσπαθώ να βγω από το ψυχολογικό αδιέξοδο, αλλά δεν μπορώ να θυμηθώ από που μπήκα.
  • Διασκέδαση είναι η τέχνη να κουράζεσαι τις ώρες ανάπαυσης.

Οι ατάκες που χαλάνε τις φιλίες

Δεν είναι λίγες οι φορές που ένα σχόλιο για την εμφάνιση της κολλητή ή για τον σύντροφο που την παράτησε, μας έφεραν στα όρια μαλλιοτραβήγματος. Σίγουρα, αν ήξερες τι θα ακολουθούσε, δεν θα τολμούσες να κάνεις το σχόλιο που έκανες. Όμως ποιές ατάκες αποτελούν "καυτή - πατάτα" στη σχέση με τις κολλητές σου. Διάβασε το παρακάτω άρθρο και απόφυγε τα ατυχήματα.
Ατάκες φωτιά για την εξωτερική εμφάνιση της κολλητής:
Προβλέπεται καυγάς!
Απαγορευμένη Ατάκα Νούμερο 1:
Μην πεις: "Κομμένη μου φαίνεσαι σήμερα"
Γιατί; Θα πιστέψει ότι υπονοείς πως δείχνει άσχημη
Προτίμησε να πεις: Καλά είσαι; Έτσι κι αλλιώς, όταν μιλάμε για κούραση, αναφερόμαστε στην αίσθηση που έχουμε ότι η φίλη μας ταλαιπωρείται από κάποιο πρόβλημα υγείας.

"ΑΤΑΚΕΣ ΤΗΣ ΑΝΤΖΕΛΑΣ ΔΗΜΗΤΡΙΟΥ"


1. Εγώ έναν άνθρωπο φοβάμαι στη ζωή μου, τον Θεό.  
2. Η επιτυχία εξαπλώνεται πάνω μου.  

3. - Μα δεν τίθεται θέμα.- Όχι, το τίθω εγώ!  

4. Λέγεται «Λα Μουνί», που πα' να πει «Η Νύχτα»...  

5. Το σπίτι μου το έχω κάνει υπέροχο, κανονικό μαυσωλείο.  


6. Παρακαλώ να χαμηλώσουν τα φώτα γιατί τώρα θα πω ένα τραγούδι off the record. (Μεταφράζεται «εκτός προγράμματος»...) 



"ΟΙ ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ ΑΤΑΚΕΣ ΤΟΥ ΠΑΛΙΟΥ ΕΛΛΗΝΙΚΟΥ ΚΙΝΗΜΑΤΟΓΡΑΦΟΥ"


Γεωργία Βασιλειάδου "Θεία από το Σικάγο"

Ρωτάει τον αδερφό της : «Ααααχ πως το λέτε εσείς εδώ, γιατί ξεχνάω και πως το λέμε εμείς εκεί?»

"Κίντρινα Γάντια" Μια πορτοκαλάδα απο πορτοκάλια...
((Έχουμε και πορτοκαλάδες από πορτοκάλια)
Σταυρίδης: Έχεις μια πορτοκαλάδα , ρε;
Γκιωνάκης: Πορτοκαλάδα θέτε;
Σταυρίδης : Ναι.
Γκιωνάκης : Από πορτοκάλια;
Σταυρίδης : Όχι , από μούσμουλα .Φέρε μια πορτοκαλάδα ρε.
Γκιωνάκης: Πορτοκαλάδα θέτε;
Σταυρίδης : Πορτοκαλάδα...λεμονάδα...
Γκιωνάκης : Λεμονάδα θέτε;
Σταυρίδης : Όντε λεμονάδα.
Γκιωνάκης : Από λεμόνια;
Σταυρίδης : Ω, ρε τι θα γίνω εγώ με δαύτονε; Ρε, έχεις μια γκαζόζα;
Γκιωνάκης : Γκαζόζα θέτε;
Σταυρίδης : Γκαζόζα ...,σόδα....
Γκιωνάκης : Σόδα θέτε;
Σταυρίδης : Μωρέ , τι θα γίνω εγώ με σένα;
Γκιωνάκης : Ε, τι; Μια μου λέτε λεμονάδα, μια πορτοκαλάδα, μια σόδα , τι θέτε;
Σταυρίδης : Όκου εδώ . Μια κι έξω ! Πορτοκαλάδα!
Γκιωνάκης : Πορτοκαλάδα θέτε;
Σταυρίδης: Αααα, σταμάτα μην τα πάμε απ την αρχή!)


Θανάσης Βέγγος: Γιατί, αν κρατήσω το πηρούνι με το δεξί, τι θα μου κάνουν; Φάκελο;
"Ένας τρελός τρελός Βέγγος"

"Οι ατάκες της εβδομάδας"


# Σπύρος Χαριτάτος :"του χρόνου θα δουλεύω σε πιτσαρία"

(Ότι δουλειά έχει ο καθένας καλή είναι)

# Γιάννης Φλωρινιώτης: "το πιο ακριβό κουστούμι μου είναι αυτό το μπλε με φίδια"

(Σε ξενάγηση του Κους κους στο σπίτι του αποκάλυψε αυτή την ανατριχιαστική λεπτομέρεια της γκαρνταρόμπας του. Δεν ξέρω αν με πείραξε περισσότερο το μπλε ελεκτρίκ ή το ότι είναι από φίδια)

"Ατάκες από τον Ελληνικό Κινηματογράφο" 4

Σκηνή 1η:
Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Πήγαινε να πάρεις κρασί.
Νεαρός γιος: Καλά. Τι βαράς ντε;
Διονύσης Παπαγιαννόπουλος: Βαράω προκαταβολικά γιατί το ξέρω ότι θ΄ αργήσεις!
Νεαρός γιος: Ε, τότε ν΄ αργήσω για να ΄μαι και ξοφλημένος!
(Γαμπρός απ΄ το Λονδίνο)

"Ατάκες από τον Ελληνικό Κινηματογράφο" 3

Λάμπρος Κωσταντάρας: Που είναι η κυρία σου παιδί μου;
Οικιακή βοηθός: Εξήλθεν έξω!
Λάμπρος Κωσταντάρας: Πάλι καλά που δεν εξήλθε μέσα...
Η γυναίκα μου τρελάθηκε

"Ατάκες από τον Ελληνικό Κινηματογράφο" 2

Θα το μετανιωωώσεις. Χούφτωσ’ την, χούφτωστ’ την!
Δ.Παπαγιαννόπουλος στο “Κάτι Κουρασμένα Παλικάρια”

Ήταν πολλά τα λεφτά, Άρη.
Σπύρος Καλογήρου στη “Λόλα” (1964)

Ξέρεις από βέσπα;
Ο Βέγγος στο “Τρελός, Παλαβός και Βέγγος” (1967)

"Ατάκες από τον Ελληνικό Κινηματογράφο" 1

Ρίζος: Πιάσε δυο καταϊφια. Και που 'σαι... Κάντα μου μυθιστόρημα.
Καλογεροπούλου: Δηλαδή;
Ρίζος: Τύλιξέ μου τα στο χαρτί!

Ο θησαυρός του μακαρίτη



Βασιλειάδου: Ποιο δόντι σε πονάει;
Χωρικός: Ο κάτω δεξιός τραπεζίτης.
Βασιλειάδου: Εμ, βέβαια. Τραπεζίτης και αριστερός γίνεται;

Η κυρά μας η μαμή



Γιατρός (μετράει την πίεση): Εικοσιένα.
Αυλωνίτης: Πολύ δεν είναι γιατρέ μου;
Γιατρός: Να σου πω. Αν ήσουν άλογο θα ήταν μια χαρά. Αλλά για άνθρωπο, πολύ είναι...

Ο θησαυρός του μακαρίτη



Ρίζος: Τι 'ν' αυτό; Πέφτουν σοβάδες;
Βασιλειάδου: Ναι, πέφτουνε σουβάδες απ' το ταβάνι. Αλλά μη στεναχωριέσαι. Έχω ένα κράνος στην αποθήκη. Θα στο φέρω.

Ο θησαυρός του μακαρίτη



Αυλωνίτης: Ας όψεται η πίεση.
Βασιλειάδου: Έχεις πίεση;
Αυλωνίτης: Εικοσιένα. Ρόδα... Και μου είπε ο γιατρός να αλλάξω αέρα. Τι να κάνω;
Βασιλειάδου: Δεν παίρνεις έναν ανεμιστήρα;

Ο θησαυρός του μακαρίτη



Νίκη Λινάρδου: Μα στον κουβά δεν βάζουνε θησαυρό. Κάρβουνα είναι;
Ρίζος: Πως... Δεν έχεις ακούσει που λένε «Άνθρακες ο θησαυρός»;

Ο θησαυρός του μακαρίτη



Αυλωνίτης: Ε, απόψε θα φάω!
Γιάννης Φέρμης: Κι αύριο εικοσιένα η πίεση...
Ρίζος: Κύριε Νεόκοσμε: Άμα φτάσεις τριάντα να πουλήσεις... Είναι καλή τιμή!

Ο θησαυρός του μακαρίτη



(Ο Βέγγος κάνει το φαρμακοποιό)
Πελάτης: Μια ασπιρίνη και γρήγορα... Και κοίταξε να μου διαλέξεις μια παχιά παχιά!
Βέγγος: Δε μου λες, εσύ ασπιρίνη θέλεις ή κότα;

Πολυτεχνίτης και Ερημοσπίτης



(Ο Βέγγος κάνει το φαρμακοποιό)
Πελάτης: Γρήγορα παιδί μου. Άντε και με τάραξε το δόντι μου...
Βέγγος: Ποιο δόντι;
Πελάτης: Το τρίτο κάτω αριστερά.
Βέγγος: Αριστερά όπως μπαίνουμε ή όπως βγαίνουμε;
Πελάτης: Και τι το πέρασες το στόμα μου; Στοά Αρσακείου;

Οι καλύτερες ατάκες της Ελένης Μενεγάκης

> Ο άντρας δεν είναι ανάγκη να είναι ωραίος, αρκεί να είναι ερωτεύσιμος!
> Η σημερινή νικήτρια του διαγωνισμού μας είναι η κυρία Φωτεινή από την Νεάπολη Λαπωνίας! (Αντί Λακωνίας)
> Καλά Χριστούγεννα και ευτυχισμένος ο νέος έτος!
> Έχω στηθεί και περιμένω να πάρω τον επόμενο καλεσμένο μας!
> Μενεγάκη: - Από που τηλεφωνάτε?
Ακροατής: - Από Σκιάθο.
Μενεγάκη: - Α, ωραία... έχουμε να σας δείξουμε ένα video για τη Σκόπελο...!
> Η Ελένη Μενεγάκη μιλάει για ένα σκύλο που βρήκε έξω από το σπίτι της...
- Ήταν τόσο πεινασμένο και αδύναμο που δεν μπορούσε να σταθεί στα δυο του πόδια!
> Οι αρχαίοι εξ' άλλου έλεγαν... \Νους υγιές, εν σώματι υγιό\!
> Σε διαγωνισμό όπου οι τηλεθεατές παίρνουν τηλέφωνο και προσπαθούν να βρουν το όνομα του καλλιτέχνη με τα στοιχεία που τους δίνει η Ελένη...
Ελένη: - Ποια τραγουδίστρια λέει το τραγούδι "μαύρη λίστα"?
Ακροάτρια: - Δεν το ξέρω, θα απαντήσω στην τύχη...
Ελένη: - Μπράβο η Βίσση είναι!
> Σε ανοιχτή ακρόαση με κάποιον ομογενή στη Σουηδία...
Ελένη: - Τώρα μας βλέπετε ζωντανά ή είναι επανάληψη η εκπομπή?
> Ελάτε να καθίσουμε στους καναπέους...! (Αντί καναπέδες)
> Πρέπει να ξέρουμε τι πρέπει να κάνουμε όταν είμαστε στην παραλία και κάτω από τον ήλιο, για να μην καούμε και μας φεύγουν κομμάτια του σώματος από το δέρμα μας!
> Έχουνε μείνει 1,2,3,4 και 2, πέντε τετράγωνα. (Αφού την διορθώνουν από το κοντρόλ)... Συγνώμη, ποτέ δεν ήμουνα καλή στα μαθηματικά...!
> Παιχνίδι με κρυμμένη λέξη... Ω-Α----
Ελένη: - Σας ακούω...
Ακροάτρια: Η λέξη είναι "ΟΡΑΜΑΤΑ"!
Ελένη: Μα τι "οράματα" κυρία μου, ολόκληρο όμικρον δεν το βλέπεται...?!
> Πάρτε μας τηλέφωνο και κερδίστε μια έγχρωμη κουζίνα...!
> Παίρνω και αντιβιοτικά που είναι συναχοκτόνα...!
> Πήρα κάτι αναβράζοντες βιταμίνες...!
> Και πως την λένε την μητέρα σου περίπου...?!
> Αχού μωρέ, μην μου έχετε τόσο δυνατά το ακουστικό. Αφού ξέρετε ότι δεν είμαι της υψηλής ακουστικής...!
> Αχ Άντζυ μου, πολύ μου αρέσουν τα μαλλιά σου έτσι όπως είναι τραγανιστά...!
> Σας παρακαλώ, χαμηλώστε αυτήν τη φασαρία...!
> Το παιδί της αγελάδας λέγεται αγελαδοπαιδάκι...?!
> Τηλεφωνήστε στα τηλέφωνα που βλέπεται για να κερδίσετε δύο τηλεθεατές αξίας 1.500€...!
> Α, το είδα και εγώ στο ραδιόφωνο...!
> Σε απογευματινή εκπομπή...
Ελένη: - Τώρα τι να πω, καλημέρα ή καλησπέρα. Δεν έχω ξανακάνει εκπομπή το απόγευμα...!
> Χριστός Ανέστη...
Ελένη: - Επίσης, επίσης...!
> Έχω ακούσει πως ο γάιδαρος βγάζει το λεγόμενο γαϊδουρόγαλα...!
> Με ζουζουνίζουν από πάνω...!
> Στην γιορτή Κωνσταντίνου και Ελένης...
Μενεγάκη: - Χρόνια πολλά στους Κώστηδες και στις Ελενίτσες...!
> Σχολιάζοντας τις ζωγραφιστές μαργαρίτες στα νύχια της Άντζελας Δημητρίου...
Ελένη: - Αχ τι ωραίες μαργαριταρούλες...!
> Αυτή τη χρονιά δώσαμε πολλά πλυντήρια... Ήταν μια χρονιά πλυντηριακή...!
> Σήμερα έχει μια ζέστη καυτερή σαν τις πιπεριές της Θεσσαλονίκης!
> Ακόμα και ο ξεβράκωτος φοράει βρακί...!
> Τελικά Σώτη μου είσαι γύφτος ή τσιγγάνος...?!
> Κάποιος καλεσμένος της ήταν γιατρός και της ανέλυε κάτι πάνω στην ειδικότητά του. Μόλις τελείωσε του λέει... «Καλέ που τα ξέρετε εσείς όλα αυτά...»?!
> Η Κέρκυρα νησί δεν είναι...?!

"10+2 διάσημες ερωτικές ατάκες"

1. Το μόνο καλύτερο από μια γυμνή γυναίκα είναι δυο γυμνές γυναίκες.
Hugh Hefner,γ. 1926,Αμερικανός, εκδότης του Playboy

2. Το σεξ μεταξύ δύο ανθρώπων είναι ένα ωραίο πράγμα. Μεταξύ πέντε, είναι φανταστικό.Γούντυ Άλλεν,γ. 1935,Αμερικανός ηθοποιός & σκηνοθέτης


3. Επιτέλους, τώρα θα σταματήσω τα τσιμπούκια.
Marilyn Monroe,1926-1962,Αμερικανίδα ηθοποιός
Όταν υπέγραψε το πρώτο κινηματογραφικό της συμβόλαιο…

4. Η βασική διαφορά του σεξ επί πληρωμή και του σεξ δωρεάν είναι ότι συνήθως το πληρωμένο σεξ κοστίζει λιγότερο.
Brendan Francis,Αμερικανός συγγραφέας

5. Όταν ένας άντρας λέει πρόστυχα λόγια σε μια γυναίκα, είναι σεξουαλική παρενόχληση. Όταν μια γυναίκα λέει πρόστυχα λόγια σ' έναν άντρα, είναι 4 ευρώ το λεπτό.
Steven Wright,γ. 1955,Αμερικανός ηθοποιός

6.Τους άπειρους στο σεξ τους καταλαβαίνω από την ανικανότητά τους να σταματήσουν για λίγο.
Kim Bassinger,γ. 1953,Αμερικανίδα ηθοποιός

7. Εκείνο που με στεναχωρεί, είναι ότι αυτός που πήρε τη γυναίκα μου ξέρει τώρα σε τι χάλια περιοριζόμουν.
Sacha Guitry,1885-1957,Γάλλος συγγραφέας

8. Μια γυναίκα στα 20 είναι πάγος, στα 30 είναι θερμή και στα 40 είναι καυτή.
Gina Lollobrigida,γ. 1927,Ιταλίδα ηθοποιός

9. Λίγες γυναίκες εμπνέουν τρυφερότητα μετά τον έρωτα, λίγοι άντρες έχουν την ευγένεια να το υποκριθούν.
Maurice Chapelan,γ. 1906,Γάλλος συγγραφέας & δημοσιογράφος

10. Μόνο τα καλά κορίτσια κρατούν ημερολόγιο. Τα κακά δεν έχουν χρόνο.
Tallulah Bankhead,1902-1968,Αμερικανίδα ηθοποιός

11. Δεν υπάρχει πιο δυστυχισμένο πλάσμα στον κόσμο από το φετιχιστή που ποθεί ένα γυναικείο γοβάκι, αλλά είναι αναγκασμένος να πάρει ολόκληρη τη γυναίκα.
Karl Kraus,1874-1936,Αυστριακός συγγραφέας

12. Ξόδεψα το 90% των χρημάτων μου στο ποτό και στις γυναίκες. Τα υπόλοιπα τα σπατάλησα.
George Best, Άγγλος ποδοσφαιριστής

"10 μικρές ηλίθιες ατάκες"

Είναι συχνό το φαινόμενο της απομυθοποίησης κάποιων σταρ. Είναι όμως ακόμη πιο διασκεδαστικό όταν οι ίδιοι απομυθοποιούνται. Παρακάτω παρουσιάζουμε 10 ηλίθιες ατάκες δια στόματος ξένων επωνύμων όπως αυτές δημοσιεύθηκαν στο MrSockMonkkey.com. Αυτή τη στιγμή μαίνεται μια μάχη μεταξύ των 10 υποψηφίων σχετικά με το ποιος έχει πει την μεγαλύτερη «κοτσάνα» κάτι που θα το αποφασίσει το κοινό ψηφίζοντας. Αν θέλετε καταθέστε και εσείς την ψήφο σας επισκεπτόμενη τον παραπάνω σύνδεσμο.


Brooke Shields

«Το κάπνισμα σκοτώνει. Αν πεθάνεις,

χάνεις ένα πολύ σημαντικό κομμάτι της ζωής σου»



George Bush

«Έχω τις δικές μου απόψεις για κάποια ζητήματα,

ισχυρές απόψεις, αλλά δεν συμφωνώ πάντα μαζί τους»



Christina Aguilera

«Λοιπόν, που πρόκειται να λάβει χώρα το φεστιβάλ των κανών φέτος;»



Linda Evangelista

«Ο θεός με έκανε τόσο όμορφη. Αν δεν ήμουν (τόσο όμορφη) τότε θα γινόμουν δασκάλα σε κάποιο σχολείο»



Arnold Shwarzenegger

«Πιστεύω ότι ο γάμος μεταξύ ομοφυλόφιλων είναι ένα ζήτημα μεταξύ άνδρα και γυναίκας»



Dan Quayle

«Το Ολοκαύτωμα ήταν μια αποτρόπαιη περίοδος στην ιστορία του έθνους μας. Εννοώ στην ιστορία του τρέχοντος αιώνα. Αλλά όλοι ζήσαμε σε αυτόν τον αιώνα. Εγώ δεν έζησα σε αυτόν τον αιώνα»



Jessica Simpson

«Δεν είμαι ανορεξική. Είμαι από το Τέξας. Υπάρχουν ανορεξικοί άνθρωποι στο Τέξας; Εγώ δεν έχω ακούσει να υπάρχουν. Και αυτό περιλαμβάνει και εμένα»



Alicia Silverstone

«Πιστεύω ότι η ταινία ‘Clueless’ ήταν μια ταινία με μεγάλο βάθος. Πιστεύω ότι ήταν βαθιά με σημαντική δόση ελαφρότητας. Πιστεύω ότι η ελαφρότητα πρέπει να προέρχεται από μεγάλο βάθος για να είναι πραγματική ελαφρότητα»



Tara Reid

«Έκανα τη Jessica Simpson να μοιάζει με rock επιστήμονα»

«I make Jessica Simpson look like a rock scientist»(προς αποφυγή παρεξηγήσεων)



Ivana Trump

«Το να γράφεις φαντασία είναι απίθανο. Μπορείς να δημιουργήσεις σχεδόν τα πάντα»

«Fiction writing is great. You can make up almost anything»




* Οι ατάκες μεταφράσθηκαν στα ελληνικά από την ομάδα του Newsfilter. Μπορείτε να βρείτε τις αυθεντικές ακολουθώντας τον σύνδεσμο στην αρχή του άρθρου.



** Κάποιες ατάκες παρατίθενται στα ελληνικά και αγγλικά. Αυτό συμβαίνει είτε γιατί η μετάφραση δεν καθιστά απολύτως εμφανή την κοτσάνα είτε για να μη θεωρηθεί ότι έγινε λάθος στη μετάφραση.

"Ερωτικές ατάκες"

Τα κοινά σημεία είναι αυτά που κάνουν μία σχέση ευχάριστη,
αλλά οι μικρές διαφορές είναι αυτές που της δίνουν ενδιαφέρον.
--
Ποτέ δεν θα μάθεις την αληθινή χαρά,
έως ότου έχεις αληθινά αγαπήσει,
και ποτέ δεν θα καταλάβεις
τι είναι ο πόνος,
έως ότου την χάσεις.
--
Ανόητος στον έρωτα δεν είναι κανείς. Είσαι ανόητος όταν απλά δεν τον έχεις γνωρίσει..
--
Άραγε αγάπησε ποτέ η καρδιά μου έως τώρα;
Τώρα που βρίσκεται αυτή μπροστά μου..
Ποτέ δεν γνώρισα την αληθινή ομορφιά έως αυτή τη νύχτα.
( Από τον Ρωμαίο και Ιουλιέτα ) .
--
Το φιλί είναι ένα κόλπο της φύσης,
για να μην μιλάμε όταν τα λόγια περιττεύουν.
--
Δεν αγαπάς μία γυναίκα επειδή είναι ωραία,
είναι ωραία επειδή την αγαπάς.
--
Τα μόνα πράγματα για τα οποία μετανιώνεις στη ζωή σου,
είναι τα ρίσκα που δεν πήρες ποτέ.
--
Μπορεί να είσαι μόνο ένας άνθρωπος σε αυτό τον κόσμο,
αλλά μπορεί και να είσαι ολόκληρος ο κόσμος για έναν άνθρωπο..
--
Η ηλικία δεν μας προστατεύει από την αγάπη,
η αγάπη όμως μπορεί να μας προστατεύσει από την ηλικία.
--
Αν τώρα ξέρω τι σημαίνει αγάπη, φταις εσύ!
--
Μακάρι να ήμουν μία πηγή που να τρέχει αγάπη,
και εσύ να με πίνεις,
και κάθε γουλιά να είναι η υπόσχεση ενός αιώνιου πάθους.
--
Μπορείς να δίνεις χωρίς να αγαπάς, αλλά δεν μπορείς να αγαπάς χωρίς να δίνεις.
--
Τα πιο ωραία αισθήματα είναι αυτά που δεν βρίσκεις λέξεις για να τα περιγράψεις.
--
Αυτό που δίνει η αγάπη ποτέ δεν χάνεται.
Φωλιάζει στη καρδιά κάποιου άλλου.
--
Κάποιες προσεύχονται να παντρευτούν τον άντρα που αγαπάνε,
κάποιες άλλες να αγαπήσουν τον άντρα που θα παντρευτούν.
--
Το να αγαπιέσαι πολύ από κάποιον σου δίνει δύναμη,
το να αγαπάς πολύ κάποιον σου δίνει κουράγιο.
--
Για να έχεις απόλυτο έλεγχο στο σώμα σου και τη ζωή σου απαιτούνται τρία πράγματα, ένας στόχος, μία αγάπη και ένα όνειρο...
--
Στα όνειρα και την αγάπη δεν υπάρχουν περιορισμοί
--
Μέσα στη καρδιά του καθενός από εμάς φωλιάζει η επιθυμία να μας κατανοήσει κάποιος που πραγματικά νοιάζεται. Όταν κάποιος μας κατανοήσει πραγματικά, τότε μπορούμε να καταφέρουμε οτιδήποτε στον κόσμο.

"ΟΙ 15 ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ ΑΤΑΚΕΣ ΤΟΥ ΑΡΚΑ"

1. ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ, ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ.

2. ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ ΕΙΝΑΙ Η ΤΕΧΝΗ ΝΑ ΚΟΥΡΑΖΕΣΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΑΝΑΠΑΥΣΗΣ.

3. H ΠΕΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΧΤΕΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΠΟΚΤΑΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΙΑ ΦΑΛΑΚΡΟΣ!

4. ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ ΕΙΝΑΙ 4 ΛΥΚΟΙ ΚΑΙ 1 ΠΡΟΒΑΤΟ ΝΑ ΨΗΦΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.

5. ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΞΕΡΟΥΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΝΕΥΡΙΖΟΥΝ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΤΑ ΞΕΡΟΥΜΕ.

6. ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΟ ΒΗΧΑ ΕΙΝΑΙ Η ΦΑΣΟΛΑΔΑ. ΜΕΤΑ ΘΑ ΦΟΒΑΣΑΙ ΝΑ ΒΗΞΕΙΣ

7. Η ΤΕΧΝΗΤΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΕΙ ΤΗ ΦΥΣΙΚΗ ΗΛΙΘΙΟΤΗΤΑ.

8. Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΖΕΤΑΙ ΣΕ ΤΡΕΙΣ ΦΑΣΕΙΣ: ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ, ΠΕΡΙΣΥΛΛΟΓΗ, ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ. ΞΕΚΙΝΑΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙΣ ΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΑΝΑΛΙΑ.

9. ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ. ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΑΠΟ ΚΑΤΩ.

10. ΜΕΓΑΛΟΦΥΪΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ ΓΥΜΝΙΣΤΩΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΑΤΑΙ ΦΑΤΣΕΣ.

11. ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΗΛΙΘΙΩΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑΞΙΚΗ. ΕΤΣΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΕΝΩ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ ΦΤΩΧΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΑ ΗΛΙΘΙΟΣ.

12. Η ΤΥΧΗ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΣΟΥ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ, ΑΛΛΑ Η ΑΤΥΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΥΠΟΜΟΝΗ.

13. ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΤΟ ΠΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ.

14. Η ΦΙΛΟΔΟΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ ΤΗΣ ΑΠΟΤΥΧΙΑΣ.

15. ΚΑΝΤΕ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΟ ΝΕΡΟ: ΠΛΥΘΕΙΤΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΕΝΑ ΦΙΛΟ!!

Έξυπνες ατάκες...

-Αν δεν μπορείς να αποφύγεις έναν βιασμό απόλαυσέ τον!
-Αν δεν μπορείς να βρεις λύση βρες άλλο πρόβλημα.
-Αν δεν τα καταφέρεις με την πρώτη, παράτα τα, δεν υπάρχει κανένας λόγος να γίνεσαι ανόητος.
-Αν έχεις τύχη διάβαινε, αν έχεις χρήματα πάρε αυτοκίνητο...
-Aν ο Θεός ήταν Δημοκράτης δεν θα έδινε δέκα εντολές, θα έδινε δέκα προτάσεις προς συζήτηση.
-Αν τα λάθη διδάσκουν τότε έχω μια καταπληκτική μόρφωση.
-Αν τα σκατά είχαν αξία οι φτωχοί δεν θα είχαν κώλο...
-Αν χρησιμοποιήσετε το σαπούνι, μετά πλύνετε καλά τα χέρια σας.
-Aνταλάσω 486/100 με ξανθιά για ένα μήνα. (Όχι βαμμένα παρακαλώ).
-Αρνάκι άσπρο και παχύ, της σούβλας μας καμάρι.
-Aρπαξα την ζωή μου από τα μαλλιά, αλλά φορούσε περούκα.
-Ας κρατήσουμε την αιμομιξία στους κόλπους της οικογένειας.
-Αυτό που με ανησυχεί με το μέλλον είναι ότι όσο πάει και πλησιάζει.
-Αυτοί που νομίζουν πως τα ξέρουν όλα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.
-Βαρέθηκα, σταματήστε τη γη να κατέβω!
-Γελάει τελευταίος όποιος δεν κατάλαβε το ανέκδοτο.
-Δεν είμαι προκατειλημμένος. Απλά μισώ τους πάντες.
-Δημόσιος υπάλληλος είναι εκείνος που έχει ένα πρόβλημα για κάθε λύση.
-Έαν δεν επιτύχεις με την πρώτη προσπάθεια, κατέστρεψε κάθε τι που αποδεικνύει ότι προσπάθησες.
-Είμαι ένα απλός συνηθισμένος άνθρωπος, μόνο που είμαι λίγο πιο ωραίος από εσάς, και λίγο πιο έξυπνος από εσάς, και λίγο πιο δυνατός από εσάς, όπως είμαι και λίγο πιο πλούσιος από εσάς και σίγουρα βέβαια είμαι πολύ καλύτερος ψεύτης από εσάς.
-Είμαι Πόντιος ομοφυλόφιλος. Πηγαίνω με γυναίκες.
-Είναι εύκολο να πεθαίνεις για μια γυναίκα, το δύσκολο είναι να ζεις μαζί της.
-Ευνούχοι ενωθείτε. Δεν έχετε τίποτα να χάσετε.
-Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από τους κινδύνους του ποτού και του τσιγάρου, που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.
-Ζωή είναι αυτό που μας συμβαίνει την ώρα που εμείς κάνουμε άλλα σχέδια
-Η ζωή είναι ένα αγγούρι, άλλος το τρώει και ζορίζεται, άλλος το τρώει και δροσίζεται...
-Η ζωή είναι ένας κώλος, γάμησε τον προτού σε χέσει...
-Η ζωή είναι ωραία αλλά τα έχει με άλλον...
-Η μετριοφροσύνη είναι για τους μέτριους.

Ατάκες για καμάκι προς αποφυγή

Έχετε παρατηρήσει ότι οι άνθρωποι φλερτάρουν ολοένα και λιγότερο; Ή ότι το περίφημο καμάκι δεν πετυχαίνει πάντα επειδή πολύ απλά οι περισσότεροι λένε ατάκες με εντελώς αποτυχημένο τρόπο ή χωρίς καμία μα καμία έμπνευση;

Οι γυναίκες εξακολουθούν να περιμένουν τον άντρα να τις πλησιάσει, και ό,τι και αν λένε και όσα κι αν κάνουν τα παραδοσιακά στερεότυπα δεν πέφτουν έτσι εύκολα. Μπορεί να δείτε γυναίκες να διακηρύσσουν ότι μπορούν και πρέπει και εκείνες να φλερτάρουν, αλλά επί της ουσίας, οι περισσότερες από αυτές εξακολουθούν να θεωρούν τον άντρα «κυνηγό». Το καμάκι όμως είναι τέχνη και αν δεν την κατέχεις άστη γιατί μπορεί να συμβούν και ατυχήματα – βλέπε χυλόπιτες.

Η αλήθεια είναι ότι υπάρχουν πολλοί τρόποι να φλερτάρει κανείς. Κάποιοι απαιτούν μόνο ένα βλέμμα – εκείνο το κατάλληλο… – κάποιοι και λίγες περισσότερες λέξεις. Και εκεί ξεκινάει το πρόβλημα. Κατά καιρούς έχουν ειπωθεί και γραφτεί απίστευτες ατάκες για καμάκι και φλερτ. Κάποιες από αυτές είναι τόσο αστείες που είναι να απορεί πραγματικά κανείς αν ειπώθηκαν σοβαρά, και αν κάποιος πίστευε όντως ότι θα ρίξει άνθρωπο έτσι.

Ας δούμε κλασικές ατάκες για καμάκι προς αποφυγή, γιατί σιγά μη ρίξετε γυναίκα έτσι…

- Έχει πολύ ζέστη εδώ μέσα ή απλά εσύ ζεσταίνεις την ατμόσφαιρα;
- Είσαι από τη Χιροσίμα; -Όχι γιατί; (εύλογη απορία) – Γιατί μωρό μου είσαι βόμβα!
- Σε ξέρω από κάπου; ( εδώ η κλασική απάντηση είναι «αν με ξέρεις από κάπου και δεν με θυμάσαι, καλό είναι να μη ρωτάς».)
- Ζαχαροπλάστης ήταν ο μπαμπάς σου;;; (κλασικό και αποτυχημένο).
- Συγγνώμη, έχασα τον αριθμό του τηλεφώνου μου, μήπως μπορείτε να μου δανείσετε τον δικό σας;
- Τελικά τα πόδια σου που ακριβώς τελειώνουν;
- Να η ευκαιρία που έψαχνες για να με γνωρίσεις !
- Ο θεός θα πρέπει να είχε πολλά κέφια , όταν σε έφτιαξε ! (ναι είχε έμπνευση που λέει και το τραγούδι…)
- Εκτός από το να προκαλείς σεισμό στο πέρασμα σου , τι άλλο κάνεις στη ζωή σου;
- Πιστεύεις στον έρωτα με την πρώτη ματιά ή να ξαναπεράσω σε κανένα τέταρτο;
- Κάτι πρέπει να έπαθαν τα μάτια μου γιατί δεν μπορώ να τα πάρω από πάνω σου !
- Έλα να μείνεις στην καρδιά μου , δε θα πληρώνεις νοίκι !
- Μήπως είσαι η θεά Αφροδίτη ;
- Κάνε μου μια χάρη, πες στο αγόρι σου πόσο τυχερό είναι !
- Ξέρεις τι θα πήγαινε όμορφα επάνω σου; Εγώ!
- Μήπως ξέρεις από Πρώτες Βοήθειες; Μόλις σε είδα μου κόπηκε η αναπνοή!
- Πιστεύεις στον Θεό; ωραία γιατί εγώ είμαι η απάντηση στις προσευχές σου!

Αντί να χρησιμοποιήσετε τις παραπάνω αποτυχημένες ατάκες λοιπόν, οπλιστείτε με το καλύτερο σας χαμόγελο, πλησιάστε την κοπέλα και συστηθείτε απλά και ευγενικά. Αν δεν πιάσει αυτό, μάλλον δεν είναι γραφτό σας…

Ατάκες κατά την διάρκεια του σέξ..

Οι 16 πιο μισητές από τους άντρες, γυναικείες ατάκες κατά την διάρκεια του σεξ..

- «Πιο βαθιά!» (Μωρή, έχω κι άλλο και στο κρύβω;)

- «Μη σταματάς», επιτακτικά..(Πόσο να αντέξω ο χριστιανός, άνθρωπος είμαι και εγώ, λύγισα)

- «Όλοοοο!» (Δεν θέλω να σε πονέσω, βρε κουτό, γι' αυτό δεν το ξεδιπλώνω!)

- «Άαχ, συνήλθα!» (Ωχ,θα αρχίσει να μιλάει πάλι!)

- «Θέλω να σε ακούσω όταν τελειώσεις» (Μα, έχω τελειώσει ήδη, γλυκιά μου!)

- «Όχι, όχι τίποτα.. Απλώς με το μαγιό φαινόταν μεγαλύτερο» (Ήταν που δεν είχα που να βάλω τα κοχύλια..)

- Χαϊδευτικά τύπου : - «Γουγούτσο/ τερατουλίνι/ τζουτζούκι» (Πόσο θα έπιανε αν την πούλαγα σε έναν άραβα;)

- «Δούλευέ το!» (θα μου κολλήσεις ένσημα όμως;)

- «Κάρφωσε με!» (Γαμώτο, ξέχασα να φέρω και το πριτσινοπίστολο!)

- «Τι θα κάνουμε μετά;» (Δεν ξέρω για σένα, εγώ λεω να περάσω μια βόλτα από την Φυλής.)

- «Πρώτη φορά ένιωσα έτσι..»(Αν συνεχίσει να με δουλεύει, θα την χτυπήσω!)

- «Τα' κάνες και με άλλες αυτά;» (Όχι βέβαια, για σένα τα φύλαγα!)

- «Μ' ανατριχιάζεις» (Ξέχασα το παράθυρο του μπάνιου ανοιχτό.)

- «Ναι, ναι, ναιαιαιαιαιαι, Άάαχ, ναι, ναι, αάχ, ναι, ναιαιαι,..» (Να το πάρω το τζιπ μαύρο ή άσπρο;)

- «Τσούζει. Λες να' χω μύκητες;» (Τώρα έχω και εγώ..)

- «Θέλω να βλέπω το πρόσωπο σου» (Πάλι δεν θα γυρίσει, γαμώτη μου!)

"75 ΑΤΑΚΕΣ ΓΙΑ ΦΛΕΡΤ"

Ωραία, βρήκαμε το θάρρος να πάμε να τον / την πλησιάσουμε !
Τώρα τι κάνουμε ;
Μην ανησυχείτε , διαλέξτε κάνα δυο ατάκες , μάθετε τις απ'έξω , πάρτε μια βαθιά ανάσα και εμπρός !
Σπάστε τον πάγο !


1. Με κάνεις να λιώνω σαν γρανίτα το καλοκαιράκι...
2. Είσαι κουρασμένη; (Οχι) - Θα έπρεπε, γιατι όλη μέρα στριφογυρνούσες στο μυαλό μου..
3. Πως αισθάνεσαι που είσαι η πιο όμορφη γυναίκα σε αυτό το δωμάτιο ;
4. Κάτι πρέπει να έπαθαν τα μάτια μου γιατί δεν μπορώ να τα πάρω από πάνω σου !
5. Κοπελιά, πιστεύω να έχεις δίπλωμα οδήγησης, γιατί με οδηγείς στην τρέλα ! 


6. Κοπελιά κάτι έχεις πάνω στον πωπω σου. Τα μάτια μου !
7. Κοπελιά , θες να τα φτιάξουμε; Βγάζω πιο πολλά από όσα μπορείς να ξοδέψεις !
8. Ελπίζω να ξέρεις τεχνητή αναπνοή , γιατί μου έχεις κόψει την ανάσα !
9. Πρέπει να είσαι από το διάστημα, γιατί μπορώ να δω τα αστέρια στα μάτια σου !
10. Απο ποιο δρόμο να πάω για να φτάσω στην καρδιά σου ;
11. Γειά σου , είμαι ο κ. Τέλειος . Κάποιος μου είπε οτι με ψάχνεις...
12. Πιστεύεις στον έρωτα με την πρώτη ματιά ή να ξαναπεράσω σε κανα τέταρτο;
13. ( Για να σου πεί το όνομα της ) . Μόλις σε είδα λιποθύμησα, έπεσα και χτύπησα. Μου
έκανες ζημιά θέλω τα στοιχεία σου !
14. Τα μάτια σου έχουν το ίδιο χρώμα με την πόρσε μου...
15. Μήπως σου βρίσκετε κάνενας χάρτης , γιατι χάθηκα στα μάτια σου !
16. Υπάρχει κανένα αεροδρόμιο εδώ κοντά ή η καρδιά μου απογειώθηκε ;
17. Είσαι σαν τη gillete ( ξυριστική μηχανή ) . Οτι καλύτερο για την άνδρα !
18. Μωρό μου , είσαι για καμιά "ναυμαχία" στη μπανιέρα μου ;
19. - Εχεις βελόνα και κλωστή ;- (Οχι, γιατί;) - Γιατί με έσκισες !
20. Είσαι τόσο καυτή που όταν σε κοιτάζω μαυρίζω !
21. Είσαι τόσο γλυκιά που μου προκαλείς πονόδοντο !
22. Εκτός από το να προκαλείς σεισμό στο πέρασμα σου , τι άλλο κάνεις στη ζωή σου;
23. Δέχεσαι νέες αιτήσεις για το fun - club σου ;
24. Μήπως είσαι διακοσμήτρια , γιατί μόλις μπήκες στο δώματιο ,μου φαίνεται πιο όμορφο !
25. Τελικά θα με φιλήσεις ή θα αναγκαστώ να γράψω ψέμματα στο ημερολόγιο μου;
26. Αν ήσουν λέξεις γραμμένες σε χαρτί , θα ήσουν η τέλεια εκτύπωση !
27. Θα μου δώσεις μια φωτογραφία σου για να ξέρω τι δώρο θα ζητήσω απο τον Αι Βασίλη
του χρόνου;

28. Τι θα πιείς; Βότκα , Ουίσκι , Κοκα κόλα , εμένα;
29. Ελα να μείνεις στην καρδιά μου , δε θα πληρώνεις νοίκι !
30. Δε με ξέρεις απο κάπου;
31. Συγνώμη , πρέπει να χάθηκα! θα με βοήθησεις να μάθω που πηγαίνεις ;
32. Συγνώμη μόλις κατάλαβα οτι ενδιαφέρεσαι και θέλω να σου πώ οτι και εγώ ενδιαφέρομαι !
33. Ο θεός θα πρέπει να είχε πολλά κέφια , όταν σε έφτιαξε !
34. Κάνε μου μια χάρη , πες στο αγόρι σου πόσο τυχερό είναι !
35. Θα μου δώσεις το νούμερο του κινητού σου , γιατί το δικό μου το ξέχασα !
36. Μήπως είσαι η θεά Αφροδίτη ;
37. Μοιάζεις πολύ με τη τρίτη μου κοπέλα. (Γιατί ποσές σχέσεις είχες;) ΔΥΟ!
38. Να η ευκαιρία που έψαχνες για να με γνωρίσεις !
39. Γειά σου γατούλα .Θές να περάσεις μια απο τις 9 ζώες σου μαζί μου ;
40. Νομίζω κάπου σε έχω ξαναδεί . Στα όνειρα μου.
41. Γειά σου με λένε (όνομα) . Βάζω για βουλευτής το 2016 και θα χρειαστώ την ψήφο σου. Γράψε μου το τηλέφωνο σου να σε πάρω να σου πώ το πρόγραμμα μου
42 . Ο Σωκράτης είπε να έχουμε το γνώθι σ'αυτόν. Εγώ το έχω αλλά τώρα θα ήθελα να γνωρίσω και σένα !

43. Αχ και να μούν το κραγιόν σου !
44. Εχω καρκίνο και πεθαίνω ! Θα μου δώσεις τη χαρά να βγώ ραντεβουδάκι για τελευταία
φορά !

45. Αγόρασα μια γατούλα απο το petshop και μου είπε ότι θέλει οπωσδήποτε να σε γνωρίσει ..
46. Μπορεί να μην είμαι ο πιο όμορφος άντρας εδώ μέσα , αλλά είμαι ο μοναδικός που βρήκε το θάρρος να σου μιλήσει !
47. Νιώθω σαν τον Richard Geere. Στέκομαι δίπλα σε μια Pretty Woman !
48. Μακάρι να ήμουν δάκρυ σου ! Να γεννιόμουν στα μάτια σου , να ζούσα στα μάγουλα σου και να πέθαινα στα χείλη σου !
49. Αν κάθε φορά που σε σκεφτόμουν έπεφτε ενα αστέρι ο ουρανός θα ήταν άδειος
50. Αν ο θεός έφτιαξε κάτι πιο όμορφο από εσένα , σίγουρα θα το κράτησε για την πάρτη του
51. Αν δεν υπήρχε ο ήλιος θα ήσουν σίγουρα το πιο καυτό πράγμα !
52. Αν η ομορφιά ήταν χρόνος θα ήσουν η αιωνιότητα !
53. Αν η νοσταλγία μου ήταν άσπρη και το πάθος μου ήταν μαύρο , τότε η αγάπη μου για σένα θα ήταν σαν σκακιέρα .
54. Αν το νερό το λέγανε ομορφιά , τότε έσενα θα σε λέγανε ωκεανό

55. Αν ήσουν δάκρυ στα μάτια μου δε θα έκλαιγα ποτέ για να μη σε χάσω
56. Τελικά τα πόδια σου που ακριβώς τελειώνουν;
57. Συγνώμη μου είπες κάτι προηγουμένως; (Οχι) Ωραία λοιπόν ξεκίνα να μου το πείς τώρα !
58. Εχει πολύ ζέστη εδώ μέσα ή απλά εσύ ζεσταίνεις την ατμόσφαιρα;
59. Πρέπει να νύχτωσε έξω γιατί όλο το φως μπήκε εδω μέσα απο τη στιγμή που μπήκες !
60. Θέε μου, πριν σε γνωρίσω νόμιzα οτι είμαι gay !
61.Βοήθεια πνίγομαι , γρήγορα δώσε μου το φιλί της ζωής !
62. Εντάξει, σου έκανα τη χάρη με γνώρισες ! Τι άλλο δώρο θα ήθελες για τα γενέθλια σου ;
63. Αν σου αρέσω ΧΑΜΟΓΕΛΑΣΕ !
64. Τι ώρα πρέπει να γυρίσεις στον παράδεισο;
65. Θα σε κέρναγα ποτό αν δε ζήλευα το ποτήρι σου !
66. Είσαι απο τη Χιροσίμα; (Οχι γιατί) Γιατί μωρό μου είσαι βόμβα!
67. Μωρό μου μήπως είσαι μαγνήτης; Συνέχεια με τραβάς προς τα σένα !
68. Ημουν κακό παιδί σήμερα, στείλε με τιμωρία στο δωμάτιο σου !
69. Κάνοντας πως ψάχνεις τις τσέπες σου και τον γύρω χώρο: «Να σε ρωτήσω κάτι;» «Τι;» «Με παντρεύεσαι;».
70. «Έχεις καλή ασφαλιστική εταιρία;» «Γιατί;» «Γιατί έπαθα μεγάλη ζημιά μαζί σου»
71. Αν σου ζητήσει αναπτήρα: «Εσύ μας άναψες φωτιά και δεν έχεις αναπτήρα; Πως το κατάφερες ; »
72. «Είσαι να μεθύσουμε μαζί σήμερα;»

73. Αν σου ζητήσει τσιγάρο: «Σου βρίσκεται ένα τσιγάρο;» «Ευχαρίστως να σου δώσω αλλά με σένα δίπλα μου δεν ξέρω πως θα βγάλω τη βραδιά με ένα πακέτο μόνο.»


74. «Είσαι μέσα για μετά;» «Που να πάμε;» «Όπου μας βγάλει»


75. Με αποφασιστικό ύφος: «Ελπίζω να έχεις καλό δικηγόρο» «Γιατί;» «Μου έκλεψες την καρδιά και νομίζεις ότι θα σε αφήσω έτσι;»